Me vendieron un sueño.

Los hombres son cada vez mas solos. Mas grises. Pierden la capacidad de soñar y ya no creen en nada, quizás, ni en si mismos. Sin embargo. Hoy empece nuevamente, mi política de vender sueños. Vender sueños. Es lo mejor que existe. A mi me vendieron 1 y no se si se va a cumplir :p Falta muuuucho para saberlo ?). Quizas 5 meses o quizas 2 años. Depende de mi.
Como vender un sueño?. Solo piensa en algo. Unos.. 10 segundos van a bastar. Quiero que pienses en lo que mas anhelan en el mundo. Eso. Se los vendo. A cambio de que?, nada. Solo la felicidad que tengan, cuando lo hayan obtenido.

Genial. Ahora mi hermano me odia. Alguien mas?

Hace 11 meses. Yo volvia de un campamento... interesante :P Wow. Mierda que falta poco ?)

Quiero tener una banda. Enserio. Lo necesito...

Hoy me acorde de vos. De nuevo.
Rayos. Te odie muchas veces... Creo que.. desde que supe quien eras. Me senti totalmente raro cuando te conocí. Como.. anormal. Y fue una primaria muy rara ya de por si.
Sabias, pase momentos muy feos x tu culpa. Incluso senti que ibas a despertar (si existis realmente) ese mismo dia y terminar con todo. Y quizas, descubriria que me queda despues de todo.
Pero por otro lado. Como ahora. Me di cuenta que vivi feliz. No x vos, sos un forro :P, pero... descubri que seria de mi. Si no viviera ?). Y... si no estas ahi. Gracias x no estar :) Y gracias x ayudarme a ser como soy. Y si estas. Segui durmiendo tranquilo. Quiero vivir un tiempo más.

I wanna rock. And, I wanna rock NOW!

Que haces cuando cometes tantos errores, que no sabes por cual empezar a solucionar?

"¿Sabes que es eso?"
"¿Un capullo de mariposa? Pero que tiene que ver con..."
"No es una mariposa. Es algo mucho mejor. Es una polilla.""Del otro lado de este capullo hay una polilla luchando por abrirse paso a través del capullo y salir a volar. Sabes, con este cuchillo, yo podría abrir ese capullo y la polilla sería libre. Pero moriría. ¿Sabes porque?, porque sería demasiado débil para vivir."

Encontre un juego que se llama "Love".
Sos un cubo blanco. Tenes que acercarte a un cubo negro. Cuando te acercas te empieza a subir tus puntos. Se llaman "Happiness".
Si te acercas a muchos cubos. Tus puntos suben el doble o triple o cuadruple dependiendo de a cuantos cubos te acerques.
Te sube mas rapido mientras mas cerca del cubo negro estes..
Pero hay un problema. Podes perder.
Como? Si te acercas demasiado al cubo. Tanto que lo tocas. Perdes.

I will rock you :P

No soy 2 personas :P Tengo que decir I, no we :P.
Bueno. Decidi ponerme las pilas, a que lo haga, hay un largo trecho.. pero x lo menos, el intelectualmente, el hecho existe :P

ThunderStruck 2 :)

Siento los truenos sonando. Yeah :P
Es una semana. Horrible :P, mi gata se luxo, o lastimo o algo, la intentaron violar... genial :P primero desaparece, despues la acosan. WI.
Despues, discuti con leo. Por vez 2000.
Iva esta en su mundo
Y vos estas desaparecida, extrañamente :P.
Igual. Fue. Es como que... casi me acostumbre. Tuve mis ataques locos. Pero.. no se. No estoy triste, no deja de ser una semana de mierda xD, pero no voy a dejar que las pelotudeces me entristezcan x tu culpa. No es que sea tu culpa :P Pero.. nada, se entendio. Sino, yo lo entendi y me basta ?), es mi blog, soy autoritario, caguense :D.
Em.. Nada. Simplemente queria aclarar mi felicidad.
Creo que la causa es que... di todo x perdido. Y como lo di x perdido no me molesta perderlo xq ya siento que lo perdi :P Entonces no me decepciona y me hizo mal al principio pero no en el medio. Es OBVIO que si me entero que esta perdido me va a doler pero no tanto como creer que esta ganado :P. Es como que... en el fondo. Algo de mi, no quiere decir ya fue. Es como si.. no se. Es extraño. Me siento.. bien, creyendo que existe algo que todos los actos del mundo me demostrarian que no y dudo que haya una persona salvo yo que le tenga fe a eso :p
No se. Simplemente. Me siento calmado aunque no entiendo xq, en realidad no entiendo nada y no se que hacer pero de alguna extraña forma.
No me desespera en lo mas minimo.
Sera que aprendi a asumir el hecho de que nunca tuvo sentido y que darse x vencido tan poco a poco como empece a dejar que me consumiera?

Ok. Adoptemos nuevas politicas en mi vida.

Estoy feliz :) Estupidamente, xq no tengo xq, simplemente no se, me canse de criticar al mundo. Necesito un amigo que viva cerca y que le importe :P Seria muy practico ?)

La vida es una moneda, literal :P

Estos dias. Movi todo ABSOLUTAMENTE TODO por pura y mera inercia.
Estuve tan inmerso en mi, que me olvide que afuera habia algo. Que tocaba la puerta. Todos los dias.
Crei que habia salido, pero resultaba que no. Estaba en el aire.
Y.. necesitaba alguien que me dijera TRANQUILO es normal.
Lo necesitaba y mucho. Necesitaba alguien que me pusiera los pies en la tierra. Y pusiera clavos y unos muy firmes.
Sinceramente, este año, llegue a odiarte :P Tipo, me caiste muy mal muuuucho tiempo y lo que menos pense es hablar seriamente con vos. Pero fue genial. Me diste la solucion a las cosas en algo tan simple como una moneda.
Gracias Manu. Sos genial :). Enserio, sos genial :P Tenes tooooooooooooooooooooodos los problemas del mundo y yo no me alejo mucho de eso. Y necesitaba alguien que me entienda y me entienda de verdad. Necesitaba alguien con quien pudiera hablarlo y tipo, me entendiera, vas al ken, tuviste un cargo que no lo hiciste bien x situaciones personales complicadas y todo. No se, no se me habia ocurrido antes, pero tarde pero seguro, llegamos a algo.
Gracias manu :) Enserio. Me salvaste de muchas cosas :P.
(Y si no hacias shnat, no serias asi, y lo valoro mucho :P)

Hoy hara 19 años. Se moria freddie mercury de sida. Pero, todos lo recordaremos quiza, como el famoso cantante de queen. Yo lo recordaria como una persona que nacio en africa, era homosexual y se hizo tan famoso x su voz. Creo que llevandole la contra a todos los estereotipos sociales de la epoca, debio ser dificil. Pero lo hizo, y eso es lo qe mas me atrae de el :)

Es impresionante como, a veces, cuando uno se propone algo enserio, todo, ABSOLUTAMENTE TODO!, te cae para cagarlo.

Make it or Break it... Aunque no tenga nada que ver, es una hermosa frase.
Elijo crear. Aunque probablemente, me cueste muchisimo mas :P

I fell sad.

Estoy harto.
Estoy harto de decirle a la gente. Hola. Me siento triste.
Pero no es algo que pueda controlar.. no depende de mi. Tampoco es que este totalmente triste, salvo momentos muy excepcionales.
Pero a resumen de cuentas. Es feo. O sea, no se como sera la vida de la gente o si es xq antes de esto las cosas me estaban saliendo demasiado bien. Me siento triste.
Ultimamente, todo el mundo tiene la excusa perfecta para dejarme aislado. Es increible. Todos, absolutamente todos!. Llego a pensar que es cosa mia. Aun lo dudo, pero... he llegado a tener dias que me encontraba con gente en la escuela, o en algun lado y nadie tenia 2 minutos para hablar nada!. Nunca!. Y, me termino guardando todo yo y despues me hago mierda y tipo, es estresante! No se. Tipo, me molesta. Y, no es que ah, me re enoje y mande a todos al carajo, pero que se yo. Me habria gustado mucho poder contar mas con mas personas de las que pense que podia contar, mas pasando una situacion parecida en un aspecto mas complicado y que necesito realmente tener un contacto minimo de dialogo con alguien y en el momento que realmente lo necesito a todos se les da x tener algo. Es injusto ... Pareciera como si el mundo estuviera en contra de mis decisiones. Fue realmente, una semana increible. Tipo, me tome un dia que dije. Voy a decidir las cosas que me estoy tomando demasiado en decidir y realmente se que es lo correcto y que no. Lo hago. Realmente, me costo mucho, ya ir encontra de mi indecision natural me cuesta. Ante un caso complicado me costo, y me costo mucho, fuera de la sinceridad y todo eso que "ablando" el peso, pero no dejo de joder. Sabiendo las consecuencias posibles de esa decision pasa todo esto y no se que pensar. Es como que, tenes un camino que te gira a izquierda o derecha y elegis una y gira y volves a la misma. O haces la misma. O giras para la otra y te aseguro que la otra no me gusta :P. Tiene arbolitos tenebrosos y no parece tener un final feliz :P...
No se. Es un garron todo esto xD Y ensima me enoja estar asi. Me voy a terminar agarrando con el mundo x estupideces. Y justamente decidi esto para que eso no me pase.

GREAT

Me siento...
Como si fuera complicado decir como me siento xD.
Siento que en una semana tuve una revolucion en mi vida. Es como que todo se dio vuelta, casi como una manada de rincerontes, elefantes y algunas jirafitas locas te pasaran x ensima. Unas. 5 o 6 veces por día. :P.
No se que hacer. Me siento totalmente impotente. Es como que todo se fue al carajo en semanas. Y tuviera que rehacer todo casi totalmente solo. Rayos xD

Quiero aprender a tocar Hallelujah, por religiosa que sea xD

Oferta laboral.
Busco empleado con buena onda, una sonrisa y una cara de buenos amigos.
Confiable, con ganas de charlar.
Lamentablemente. Este trabajo no tiene mas remuneracion que satisfaccion personal.
El trabajo es. Tener un poco de fe en mi persona. Si es muy complicado, acepto que sea falsa.
Para cualquier consulta. Pregunte por Sebastián.
Gracias.

How can i go on?

Repito canciones ahora...

When all the salt is taken from the sea
I stand dethroned, I'm naked and I bleed
But when your finger points so savagely
Is anybody there to believe in me
To hear my plea and take care of me?

How can I go on, from day to day
Who can make me strong in every way
Where can I be safe, where can I belong
In this great big world of sadness
How can I forget those beautiful dreams that we shared
They're lost and they're nowhere to be found
How can I go on?

Sometimes I seem to tremble in the dark, I cannot see
When people frighten me
I try to hide myself so far from the crowd
Is anybody there to comfort me
Lord, take care of me

How can I go on (how can I go on)
From day to day (from day to day)
Who can make me strong (who can make me strong)
In every way (in every way)
Where can i be safe (where can I be safe)
Where can I belong (where can I belong)
In this great big world of sadness
(In this great big world of sadness)
How can I forget
Those beautiful dreams that we shared
They're lost and they're nowhere to be found
How can I go on?

How can I go on?
How can I go on? Go on, go on, go on

My blue Flower suena demasiado cursi. Necesito un titulo

I have had difficult days.
Outside it rains too much
It´s cold and very dark
But you don´t mind. Do you?

The blue petals begin to fall.
And the dance becomes wet.
They begin to dance and sparkle in the air.
And we become one.

Because nothing matters anymore.
And what remained of my flower is disarmed.
But I know I'll be born.
Some day like today.

I don´t hope you to understand me / I don´t expect you to understand me (Esta en duda)
I don´t know if i´ll do it
But I wont water you again.
I won´t do anymore.

Spend my whole life taking care of flowers.
And I could never settle down.
He feels lonely being the only one.
The only one who can walk

Because nothing matters anymore.
And what remained of my flower is disarmed.
But I know I'll be born.
Some day like today.

We all need a flower.
The problem. It's finding it.

Estoy un poco deprimido. Y mi marca en mi mano, no ayuda a que me sienta mejor..

Perdon.

Durante estas caminatas. En las cuales pienso. Y sumadas a las charlas de los ultimos dias. Me di cuenta de algo.
Se suma a las idioteces y errores de mi vida. Ya eran bastantes, aunque era hora de que me diera cuenta de alguna cagada seria. Hacia mucho que no caia en algo que hice que fue una cagada y tardara en darme cuenta :P.
Estos ultimos dias. Estuve un poco triste. Obviamente, sabía el porque, aunque me costaba un poco expresarme, lo sabía. Yo se que sabía.
Realmente, no se si seria una buena solución, hacer el plan suicida. (Suena mal, no es tan malo enserio :P Pero no encontre nombre mejor).
Me di cuenta que... termine comparandote, por ejemplo con la relacion de mi mejor amiga. Aunque algo inconciente, fue genial, porque nos pasaban muchas cosas parecidas. Nos sentiamos igual ante ciertas situaciones. Entonces, me di cuenta que, yo te tomaba mas enserio de lo que realmente era. O sea, no es novedad tomarte mas enserio, porque, si bien nunca lo considere una relacion. Me entristecian algunas cosas.
Y... me pasaban cosas como que, me sentia solo en esto. Porque realmente es un poco molesto pensar en eso cada tanto y no poder controlarlo xD Y ultimamente, era triste pensar en eso, mas que feliz, como sinceramente, me hubiera gustado que fuera.
No es tu culpa que sea asi. Nunca lo pense en ese sentido. Simplemente. Era injusta la situacion.
Y... yo me lo tome mucho mas enserio. Probablemente, mas enserio que vos :P Ya no creo que sea simple costumbre el hecho de que sienta que no te sentis igual .. no creo realmente que sea simplemente porque estas acostumbrada. O sea, hay casos de personas acostumbradas pero es xq se ven cada tanto o hablan cada tanto. Entonces saben que... por lo menos cada taaaaaaaanto, a la otra persona le importa de una manera mmm digamos, especial :P, sino, no estarian con ellos. Justamente. Nosotros no estamos en nada. Quizas, puede que me importes de forma diferente. Y me es muy complicado expresarlo en un titulo o verbo o palabra alguna.
Mi hipotesis es, vuelvo a decirla. Que me lo tome de un modo mas serio de lo que era. O quizas de lo que vos te lo tomaste. No es tu culpa xD Nuevamente. Soy yo.. Es simplemente que crei que era diferente.
Y es estupido... realmente lo es.
Y la razon de la que me senti triste todo este tiempo era xq simplemente sentia que no te importaba de la misma manera. Y me da esa sensacion. Realmente no puedo evitar tenerla. Y no tengo forma alguna de demostrarme lo contrario. No en una situacion asi.
Y porque me faltan fuerzas para tomarmelo asi de serio. Realmente, no puedo. No puedo decir que es asi y sentirme triste y decir, no, la razon de qe no hablemos casi nunca es esta. O es esta. O es esta. Y no digo que sean razones pelotudas, o poco serias. Todas las razones son mil veces justificables, por eso digo que no es tu culpa. Mi pregunta era. Si las razones estaban. Y no eran pelotudeces.
Porque me hacia sentir triste??.
Porque de todas formas me seguia sintiendo vacio?.
Porque me sentia mal si no era nada serio?.
No tengo mas fuerza xD Realmente. No puedo. No se de donde sacarlas. Me era mas facil decir, es porque al final simplemente vas a estar ahi como, para hablar. Pero ya dudo de eso mismo. Ya no se que pensas, no se que sentis no se absolutamente nada y como puedo decir que es algo si en base no es nada! Y... me lastima. Por estupido que suene :P Me hace sentir realmente mal.
Debo haber pensado miles de razones ya para decirme que todavia puedo. Debo haber llegado al limite de mi cordura psicologica para mantenerme pensando y feliz x algo que no sabia si existia. Porque no somos nada, pero me importas, y el hecho de que aparezcas o no influye, entonces no es lo mismo que un amigo normal. Pero.. no se que pensas, que te pasa ni nada. Y... todo es, demasiado confuso como para tener que estar asi de solo. Es muy triste..
Creo que la decision mas correcta. Es la que deberia haber tomado antes. Seria, dejar todo en nada. No mandarte mensajes, ni nada x el estilo. Seria lo mas cuerdo.
Sabias xq no lo hice? Porque la ultima vez que me paso eso. Me acostumbre tanto a no pensar en esa persona que directamente dejo de importarme. Realmente. No me importo mas. Si no ves ni pensas en alguien x 2 meses. No podes decir que te importa. Por eso es una decision suicida :P Porque estaria arriesgandome a olvidar a una persona que considero una de las mejores personas que conoci. Y realmente, no me gustaria hacerlo. Pero por otro lado, tampoco quiero seguir sientiendome asi de solo y bancarme una situacion asi. No quiero sentirme asi de nuevo.
Esto claro, nunca significaria que dejaras de importarme, y quizas exagero y todo siga igual. No implica que dejara de quererte o algo x el estilo. Solo significa que... no voy a esforzarme mas en intentar hablarte. Porque realmente.. no veo respuesta alguna. Sea x las razones que sean. Tengan sentido o no. Y es mi culpa por intentar hablar con alguien que nunca iba a poder hablar conmigo. Soy un idiota ?).
Realmente lo soy.
Voy a dejar de hablarte, de mandarte mensajes o intentar comunicarme. Desde hoy. Prometo intentarlo.. y sabes que hago lo que puedo por cumplir una promesa, a menos que una fuerza mayor no me permita, o cambie de opinion.
Pero no quiero volver a sentirme asi. No de nuevo. No quiero seguir sientiendome mal porque no pueda recibir la misma respuesta. Asi que. Como no puedo y si pudiera no lo haria :P Porque seria forzar algo sin sentido xD, hacer que respondas o te importe del mismo modo que a mi. No se si es xq no quieras o xq no puedas. Porque realmente. No lo se... Simplemente. Decido que, no voy a intentar comunicarme, o contarte de mi vida o nada. Porque me lastima saber que del otro lado, la otra persona no quiere/puede responderme. Y nisiquiera se que quiere ni nada. Porque realmente. Ya no se que hacer o que esperar. Asi que prefiero no hacer ni esperar nada. No puedo hacer de cuenta que nada paso. Ni decirme a mi mismo. No me importa en lo mas minimo xd Porque seria mentirme y ademas, no quiero que dejes de importarme. Solo quiero vivir estos 2 meses sin estar triste porque una persona que me importa mucho no le importa del mismo modo. O al menos, si lo hace, no puede responderme igual. De modo que. Simplemente. No voy a comunicarme de mas xD Ni nada de mensajes o cosas asi...
Y probablemente nunca leas esto xD De suerte si tenes tiempo de leerme un mensaje (Repito que no es tu culpa y no se como hacer para que suene que no lo es :P) Y no es que haya dejado de quererte ... simplemente. Me canse de quererte cuando no se realmente que sentis. Y hasta que no pueda saberlo. No quiero pensar en eso. Y es una actitud muy cobarde :P Pero, no tengo fuerzas para mantenerme en espectativas. Y solamente en eso. Porque como las cosas me fallan. Me termino entristeciendo. Y entristeciendome, me pongo mas sencible. Y estando sencible. Me enojo mas facil. Y enojandome mas facil (cosa que ni mi familia, ni mi curso ayudan mucho :P) Me suelo agarrar con alguien que no tiene nada que ver ... y no quiero agarrarmela con alguien que no tiene la culpa de que este enojado. O si xD Pero no de forma tan fuerte.

Intentas ser idiota o te sale naturalmente?

Cause you know I'd walk
A thousand miles
If I could
Just see you
Tonight

Me inventaron una cancion :)

(Pero no me gusta la cantante, la musica ni nada. Pero la letra esta pasable. Sobre todo esa parte del estribillo)

Vamos a ser Pesimistas

Ya lo se.
Es una locura.
La verdad. Tengo miedo. Tengo mucho miedo.
Estoy realmente aterrado. Y.. tengo tanto miedo que incluso yo me sorprendo del miedo que podia tener. Y no es como el miedo que senti cuando me operaron ?) Ni siquiera el miedo que senti cuando rendi una materia.
Ni siquiera puedo decirtelo. Pero estoy tremenda y absolutamente aterrado.
He hecho cosas muy locas en mi vida. Quizas, demasiadas.
Pero nunca algo en lo que podria salir tan lastimado. Realmente me asusta. Todo es demasiado loco ?) Y aun no le vi el sentido.
No se cuantas personas estarian dispuestos a hacer esto. Realmente hice muchas locuras. Ya esperar 12 meses a alguien es algo que nisiquiera mi hermano estuvo de acuerdo. Practicamente la mitad del mundo se me vino ensima, me tuve que bancar miles de cosas y realmente me senti muy solo. Miles de veces. Y me vi tentado a renunciar miles de veces mas que las que me senti solo.
Y.. hubo muchas cosas que me hicieron sentirte muy lejos.
De hecho, quizas nunca estuviste cerca y fue toda idea mia ?).
Pero. Quizas, la posibilidad es infima. Pero supongo que cuando las personas idiotas como yo encuentran a alguien que realmente quieren. Si estan dispuestos a hacer locuras ?) Aunque aun no se de que modo te quiero :P

Aun no me entiendo.
Estuve haciendo malabares...
Conocen ese juego de que la gente tiene platos girando en sus cabezas y el mago tiene que hacer que ninguno se caiga?. Bueno, parecido.
De eso se trato mi año. De malabares.
O no llegaba o llegaba por un esfuerzo sobrehumano al final.
Y ahora que como que me estoy hartando, todo empieza a salirme mal. Es irritante.
Quiero irme a la mierda.. porque no tengo a quien mandar a la mierda xq no es culpa de nadie. O la es de todos, pero de algun modo mi culpa tambien es.
Mi situacion psicologica se esta empezando a desbordarse de mis manos...

Ya no se que hacer conmigo ?)

RAYOOOOS y centellas.
Es una situacion media... extraña.
En esta semana.
Mi gata desapareció.
Mis amigos tuvieron mas problemas que michael jackson.
Mi hermano me armo mas de mil planteos x dia.
Se me rompio la computadora.
Me pelee con mi vieja x una computadora.
Mi viejo se mudo.
Tuve ensayos, proyectos, cumpleaños y puteadas.
Sobre todo puteadas :P
Incluso discuti sobre la teoria de la evolucion neo-darwiniana.
Sabias que incluso estuve feliz?. No se porque, no deberia estarlo, deberia estar triste y obviamente tuve momentos que me enoje, me putee, discuti e incluso no sabia que hacer de nada. Pero en el fondo sabia que estaba feliz.
Y sabes que? No tiene sentido. No deberia estarlo.
Ya van casi 2 semanas que me estoy olvidando de como oia tu voz. De suerte si se que existis. Me doy cuenta que discuti mas veces sobre vos con ivana qe con vos misma. O sea, es idiota.. esta bien, tiene una relacion a distancia y me entiende. Pero... que onda?, aun mantengo mi palabra que nunca te mentí, y planeo mantenerla hasta que te hagamos un cumpleaños sorpresa ?). Sinceramente no creo que me mientas. Pero tengo que admitir. Que aunque ya lo dije unas 8000 veces. Y probablemente nunca leas esto pero si lo hicieras no me molestaria ?).
Te extraño. Sinceramente te extraño. Te extraño mas de lo que crei que podria extrañar a alguien, y es muy feo extrañar a alguien! ¬¬. Me.. importas muchisimo. Siento que "me importas" no sirve para expresar el simple hecho que me importas!. Y, realmente eso me pone muy feliz!. Pero lo que me hace sentir triste. Y realmente me pone asi. Es que no siento que te pueda importar de la misma manera. No siento una mmm importancia reciproca?.
Y me respondes, me decis "te quiero" o "te extraño" pero.. no se, me surge. Y no puedo sacarme esa duda xq no hablo con vos hace un monton. Y ok... supongo que son cosas que pasan. Pero no deja de ponerme triste ?). Pero siento que si te lo dijera.. seria injusto. Muy injusto.

Supe en Escena

Se viene... es la penultima actuacion.
Es como subir al escenario y que todos tus personajes vuelvan a vos por 2 minutos.
Desde narices descomunales que pican gente, alemanes, policias, productores de TV :)
Amo actuar ?) Posta que es lo mejor y puedo ponerle "amo" porque realmente me gusta mucho.
No se si para vivir de eso :P Pero entre la musica y la actuacion es lo mejor que hay. Realmente lo disfruto. Aunque se, que cada personaje, por mas que nadie lo entienda... es una expresion de quien fui en cada obra.
En 7mo, era el policia. No tenia en realidad papel fijo, iba cambiando. Era lo mismo, estaba en una crisis de personalidad por muchiiisimas razones
Cuando era el aleman era el.. diferente. El que estaba, pero a su vez no estaba. Porque.. realmente sentia que estaba y no estaba a la vez. Yo me recuerdo que hice en esa obra pero casi nadie lo hace.
Luego llego noveno. Era WOW tengo amigos!! Entonces quise hacer un personaje que tuviera... caracteristicas de alguien no muy peculiar, pero interesante. Me encanto. Sinceramente disfrute mucho esa obra, aunque en mi opinion, fue inentendible y extraña.
El año pasado fue una... EXPLOSION de emociones.
Tenia como.. una caja con llave de emociones por dentro y necesitaba un personaje tan alegre, tan expresivo, genial, emotivo, con energia. Todo lo que yo necesitaba y no me salia por dentro.
Fue un BOOM de cosas. Tenia mil dudas pero necesitaba alguien que pudiera descargar eso.
Y este año tambien tiene sentido. Pero si lo dijera, no seria una sorpresa.

Hay una gran diferencia entre extrañar a alguien con quien no esta, tiene otras cosas que hacer o sabes que no podes hablarle.
Que extrañar a alguien que deberias poder hablarle. Pero no importa cuanto busques no la encontras.

If you never try. You never know.

Cuantas veces algunas personas quisieran volver atras?
Ingenuas. Creyendo que de ese modo solucionarian las cosas.
Creyendo que si cambiaran algo su vida seria mejor. Sin saber que quizas. Eso es lo que hace que sean felices ahora.
O no lo sean.
Depende de la persona no?.
Creo que cada uno tiene derecho a vivir como quiere. Pero creo que la forma de vivir de cada uno es mucho mejor si escucha criticas y elogios de los demas.
Incluso copiar modos de vivir de otros esta bueno.
Aunque claro. Algunas criticas duelen mas que otras.
Y aun no entiendo porque estoy escribiendo esto. Porque sinceramente no me identifico lo mas minimo con el dia de hoy.
Me estoy influenciando por la música.
Sinceramente... Estoy triste.
Y aunque no lo creas. Es novedad.
Durante los 2 últimos meses siempre encontre una estupida razón para sonreir.
Siempre.
Sabías? Fue un año genial. Bueno... Es un año genial.
Cualquier persona si agarrara un libro que dijera tooooodo lo que me paso este año diria. "¿Cómo? Deberia ser horrible"
Yo respondería.
"Lo se. Debería serlo. Pero supongo que me harte. Simplemente encontre una razón para sonreir un rato o que me dio razones para sonreir aunque no este directamente relacionada. Y digamos que fue divertido".
Pero... Hoy por primera vez no.
No se si es xq es un sabado a la noche y estoy solo en casa :P
Porque extraño a muchas personas.
Porque me enoje con una situacion o por las cosas que pense en la semana.
Simplemente.
Estoy triste.
Es... feo

Bueno. Que puedo decir. Cumpli 17 años hace una hora :)

Prometo que mañana o a penas pueda. Escribo una nota sobre el majane :)

Regreseeeee :)

I Hate Virus

Don´t Forget.

Bueno.

Estas semanas. Seran semanas o-cu-pa-das. Resulta que tengo miles de cosas para hacer eso sin contar el majane y pruebas. Casi que me acostumbraba a una rutina y me bombardearon cosas derrepente.
Es como si volvieran las decepciones. Parece mentira como se junto todo lo malo esta semana.
Necesito hacer demasiadas cosas. Rayos xD
Me surge la necesidad de empezar a limitar cosas. Es asi. Simple. Por mas que no quiera debo limitar cosas y solo dejar lo importante. Me molesta pero de todas formas tampoco habia muchas ganas de hacer esas cosas y terminaba yo solo.

Ultimamente encuentro un modo de estar feliz. Es muy extraño porque estoy enojado y feliz a la vez. Es estupido, verdad? Me estare volviendo un optimista pesado e insoportable (o sea, igual pero con + optimismo que antes). Pero eso no saca que siga enojado xD

Que nunca. Absolutamente NUNCA me va a salir algo como quiero? Todo tiene que tener tantas vueltas? Nadie puede poner media pila para armar algo? No digo que todo, si fuera facil aburriria. Pero para todo un esfuerzo sobre humano y no solo x mi sino x todos los que tambien tenian que hacer algo! Parece mentira!

RAGE!!

Sabían que los seres humanos tienen una glandula que rompe el instinto defensivo y que hace que uno no ataque como haría cualquier animal a toda persona que se cruce en su territorio? Y que si se eliminara esa hormona, veríamos a todo como enemigo? Nadie vio Batman la 1º de la ultima version? Bueno. Habla de eso. Básicamente. El capitulo de smallville de hoy creaba un virus que volvía loca a la gente y empezaban a matarse entre si. Que pacificas las cosas que veo no?

Save Me - Remy Zero

I feel my wings have broken in your hands
I feel the words unspoken inside

When they pull you under
And I would give you anything you want
Well all I wanted
All my dreams have fallen down
Crawling around somebody save me
And two warm hands break right through me
Somebody save me
I don't care how you do it
Just stay
Stay
Come on
I've been waiting for you

I see the world has folded in your heart
I feel the waves crash down inside

And they pull me under
I would give you anything you want
Well all I wanted
And all my dreams have fallen down
Crawling around somebody save me
And two warm hands break right through me
Somebody save me
I don't care how you do it
Just stay
Stay
Come on
I've been waiting for you

And all my dreams are on the ground

Crawling around somebody save me
And two warm hands break right through me
Somebody save me
I don't care how you do it
Just save me

I've made this whole world shine for
Just stay
Stay
Come on
I'm still waiting for you

Prologo 2 (Terminado)

“Maldición” – Pensó el Doctor Bathory – “Nunca podré abrir esta asquerosa puerta”.

La “puerta”. Así le decía Bathery a la única abertura de la Caja, hecha de un material que Bathory no podía comprender. Tenía un color dorado alrededor pero no era oro. Tampoco era algún tipo de pintura o algún mineral extraño.

No brillaba. Simplemente, era dorado. Había sido entregada como La Caja por su anterior dueño. No tenía mucha información sobre él, pero prefirió mantener el nombre. De todas formas, era solo un nombre, y efectivamente parecía una caja. Se la habían dejado a Bathory para que la abriera.

Luego del décimo intento, Bathory suspiró resignado, sentándose sin saber que más hacer. Hacía semanas que trabajaba con esa extraña caja. Solo porque él se lo había pedido.

Él. Ese sujeto tan despreciable… Cuando lo miraba le recordaba de algún modo a una serpiente. Tenia ojos amenazadores y caminaba de una forma tan extraña que daba la sensación de ser una serpiente arrastrándose por la calle. Por alguna razón, le temía. Si no fuera porque le debía aquel favor…

Cuando su madre murió, Él, pagó las deudas de ella. Bathory, totalmente confundido ante la misteriosa aparición, preguntó “¿Porque hizo eso?, ¿Acaso conocía a mi madre?”

“No” – Replicó – “Simplemente, recuerde esto. Quizás, algún día pueda pagármelo.”

Esa si que fue una respuesta extraña. Es como si esperaba que esto sucediera.

Volvió a mirar la foto de su madre. Parecía tan joven y alegre… Aun no podía tirar aquella foto, y cada vez que la miraba volvía la inolvidable punzada de dolor.

“Basta, la Caja es mas importante. Me dio una semana. Y ya se cumplió el plazo hace mas de dos horas.” Pensó.

Mientras Bathory giraba para agarrar la caja se quedó inmóvil.

“Estoy seguro que la caja estaba más cerca.” Guiado por un instinto incomprensible y volvió a girar su cabeza dirigiéndola hacia la foto. La foto estaba intacta… No, no lo estaba, tenía una especie de mancha negra. Incapaz de retirar la mirada de la foto, atinó a limpiarla con su camisa, pero la mancha… Ya no estaba.

Fue en ese exacto momento que a Bathory se le ocurrió pensar que la mancha era un reflejo. Y que había alguien detrás de él. Maldiciendo su idiotez y falta de reacción, se dispuso a gritar.

Lamentablemente antes que lo lograra, dos poderosos brazos lo atraparon y lo tiraron al suelo. Entonces el sujeto de negro mostró el mango de un arma y la saco de su funda.

Bathory observó la espada con sus ojos desorbitados.

Acaba de reconocer esa espada. No era cualquier espada. Era de plata, pero no cualquier plata. Era especial. Tenía grabado unos símbolos extraños para cualquiera salvo para quien la conociera. Y Bathory la conocía. “La Espada Ceremonial, ¿Acaso tan importante soy?” – Dijo.

“No Doctor, Usted no. Pero está señalado. Usted tuvo la Caja. Por ende usted es el protector actual de esta.”

“¿Hace cuanto que ud y su grupo de locos me persigue?”

El sujeto de negro sonrió. Y sin responder, lo golpeó con el mango.

Sin esfuerzo, subió el cuerpo inerte a la terraza. Levantó la espada y atravesó al doctor con ella. La espada parecía feliz. Hacía mucho que no mataba. Ansiaba matar hace tiempo.

El sujeto de negro volvió feliz. Después de todo lo había logrado sin mucho esfuerzo. Miró el reloj. Tendría tiempo para llegar al Cuartel sin problemas. Solo fue, una muerte más. Un solo pasó más para llegar al objetivo. Estaba cada día más cerca. Miró la Caja. Agarró el telefono, y marcó.

“Señor, la tengo”.

Hacemos un recuento?

En estos 3 dias. Fue todo muy... pensativamente extraño.
Hacia muuuucho que no pensaba ultimamente estaba demasiado contento.
Demasiado contento para pensar.
Bueno. No se si es que ahora no estoy tan contento o puedo pensar xD.
Resumiendo.

Viernes.
Tuve momentos al pedo. Porque las 2 reuniones de musica que ibamos a tener se cancelaron. Me cago en lucía. Arregle el sabado xq creí que iba a estar ocupado en todo otro momento. Resulta que no.
Me cague en Lucía.
Ademas. En la actividad del viernes eramos 4.
Y estuvo re copada pero entiendo que fer se enoje xq no va nadie. Y me revienta porque me siento muy inutil a veces y ya no se que hacer. Es incomodo sentirse inutil.
Lado positivo: Llame a cierta personita.
Me gaste el credito (Pero obviamente valio la pena) y mi vieja cayo en mi pieza y como que escucho una parte y la niña me decia te quiero y mi adorable familiar ascendente de 1º grado femenino NO SE IBA. No puedo responderle asi! ... Mi vieja se encarga de cagarme los buenos momentos, como toda mi familia. LES JURO QUE TIENEN UN DON. LA ODIO (A veces)
Sabado a la tarde.
Salio horrible. Sinceramente no se como voy a hacer para bancarlos en el campamento solo.
Lei casi se larga a llorar. Me senti inutil. Es feo, ese grupo tiene todos los problemas che. Y yo no tengo drama, xq se que como son chicos de 11 es re comun que es peleen, puteen, griten, etc. Pero para lei no. (o eso parece) Y con los quilombos personales de cada uno termino hecha mierda.
Despues uno no iba al campamento sumado a que nahue no le queria hablar. Total Efectivamente se largo a llorar. Inutilidad 1 Seba cerooooo xD
Sabado a la noche.
Me agarro un ataque de rebeldia paternal.
Porque??.
Porque mi viejo se le canto como siempre arruinarme todo. Me aviso a las 9:15 pm que a las 9:30 pasaba a buscar a mi hermano y que si no tenia nada mejor que ahcer y decidia pensar en la familia venia su primo de chaco y me avisa a ultimo momento.
Resultado ME CAGUE DE ABURRIMIENTO. Fuimos a un bar a media cuadra de donde se reunian mis amigos. Me cague en lucía. Ya la cague 2 veces. No se como me da la cara de decirle perdon. Ensima ella vino con la re onda de vernos. Encuentro una amiga de la infancia que le importo y me cagan? Papa. Te odio ¬.
Es mas! Estabas vos hablando con tu novia. Mi tio hablando con su novia. Mi hermano mensajeandose con su novia. Y YO SOLO. No habia nadie. Podria haber personas para mandarle un mensaje en esa ocasion (Aunque no son mis novias :P) pero ni tenia credito.
Resultado. Horas y horas hablando con mi mente. Y para hablar con mi mente es mas comodo estar en una cama y con algo de musica.
En fin. Un sabado de MIERDA.
Domingo a la mañana.
Mañana: Termine la temporada 7 de Smallville.
Resultado: Final triste. Me hizo acordar tanto a mi que me deprimí. Y me deprimí mal xD.
Odio ese capitulo. Me baje el video de esa escena. (Si, soy masoquista).
Me pego. De lleno. Ya les dije. Me identifico mucho con Clark Kent. Admito, que se me escaparon unas lagrimas ?). No porque el final fuera emotivo en si. Sino xq me hizo acordar a algo. Que intentaré no tener que recordar de nuevo. Es irreversible el pasado no? xD.
Domingo a la tarde.
Parque!!! (L)
Un maldito momento de paz!.
Bueno
Salvo x una cosa.
Fueron Poty y Cami. (Digase pareja).
Cami es como mi hermana y poty casi que tambien yo los quiero mucho xD Pero... es feo salir con ellos 2 juntos.
Porque?
Porque me hace sentir solo.
Siento que... ellos se tienen uno al otro y pueden verse y hablarse y abrazarse y yo... no xD.
Y me hace sentir mal. Y es estupido esto pero les tengo mucha envidia! Porque ellos tienen a alguien cerca. Y yo no.
Y esta bien! Yo estoy re contento x como estoy ahora y no lo cambiaria! Pero.... No se. Me hizo poner mal. Repito, es estupido, tanto como lo del video.
Pero me hizo sentir mal.
Aunque no me arrepiento de haber ido XD Vi a cami 3 veces en mi vida y es como mi hermana xD Mi relacion con ella es MUY extraña. Pero ese es otro tema.
Me di cuenta. Viendolos a ellos. Cuanto te extraño. Y cuanto me gustaria poder hablar con vos.
Y me di cuenta que no puedo. Y entre el video y eso me hizo pensar en eso. Y estar solo tambien me hizo pensar en eso. Y te extraño mucho. Por mas loca que sea la situacion y halla mil dudas y nadie sabe que mierda va a pasar.. No me importa. Me importa hoy y hoy te extraño y no te haces idea cuanto quisiera poder mirarte un rato hoy. Nadie dijo hablar de nada xD Para eso habra momentos. Pero sin importar como terminen las cosas, ahora, en este exacto momento. Me harias muy bien. Y te extraño mucho. Esta bien, esta semana no contribuyo a mi humor ?) Pero me hizo dar cuenta de eso. Y es estupido xD Pero... me senti muy triste. ?) Que voy a hacer, Son cosas que pasan

Decididamente. Odio Smallville. Odio los finales de temporada sentimentales. Y por sobre todo... Odio los domingos. :P

Estoy cansado. Iba a hacer una super nota larga hablando del perdon y de todo lo que tenia hoy en la garganta y no tenia donde mierda volcarlo. Pero resulta que mi viejo llego.
GRACIAS! ¬¬

If.

You
Want
Blood.
YOU´VE GOT IT!

Mmm, se pondra interesante... :P

"Yo siento haber pensado que quería amigos como tú"

Cantado... El día de la primavera... LLUEVE ¬¬

Creo que hay 3 clases de personas cuando hay un problema.

Las personas que lo esconden. Intentan que creerse y engañarse a si mismas de que no paso e incluso si lo logran nunca lo olvidan y viven a la sombra de esto.
Las personas que se hacen las idiotas y lo liberan por otro modo.
Y las personas que se paran de frente y se gritan a si mismas. Con vos no voy a perder. Y llevan un cartel toda su vida de "Yo hice esto. Llore por esto y pelee por cambiarlo. Si no lo logre. Estoy mucho mejor que al principio, tenes algún problema?"

Creo que llego la hora de empezar a escucharme.

En memoria a aquellas personas que me sorprendieron haciendome ver que podía volar.

No se que he hecho para merecer un amigo asi, pero me alegra que estes en mi vida.


Otra vez que veo una frase con la que me siento identificado. Te quiero Leo, enserio :) Sos la mejor amiga que puedo pedir. Si bien discutimos, nos puteamos y vivimos nuestras vidas colgandonos de los otros... Sos mi amiga, y eso no lo pienso cambiar por nada, claro, mientras te importe serlo :P

(Si, me vicie de Smallville xD, pero me mato una frase).

- "No dudaste de mi. Ni un instante. Que hallas creido en eso es vital, a veces tengo la sensación que te creaste una idea "perfecta" de como soy. Parece una tonteria... Pero tengo el temor de que... de que.. algun dia vas a mirarme bien y ... voy a decepcionarte. Te vas a dar cuenta que no soy tan fuerte o tan bueno como pensas. Me da miedo que eso cambie las cosas como son hoy."

From The Beginning

Asumamos

Asumamos la realidad.
Que me quedó?.
Mi hermano es un forro.
Le importa un huevo y medio mi felicidad, o al menos eso demuestra. Dice cosas que parecieran un ariete enfurecido tratando de tumbarme.
Ensima, para el no habia murallas.
Es como si la punta del ariete me hubiera atravezado totalmente y me toco muy profundo. Eso dolio. Y dolió mucho.
Y es tan estúpido, que tiene la caradurez de venir a pedirme que le preste el amplificador.
No lo saco de mi casa, y le presto una llave y me la pierde.
Además se enoja un monton cuando confundo una remera suya con una mía.
Que? Ahora que me necesita, le importo? Nunca esperé eso. Nunca. Es mi hermano. O era, porque tendra la sangre y a veces dormira en una habitacion de mi casa. Pero en personalidad no lo es.
Amigos. Si hubiera un remate de amigos, se volverian millonarios.
Rescatables, quedaran. 5. Y con suerte. Y dije un numero al azar xD.
O se cuelgan, o se pelean, o se putean, o no les importa o NO SE se transformaron en un superheroe y tienen miedo de que si conozco su identidad me asesinen (SI, ME TRAUME CON SMALLVILLE) Pero, parece mentira! Che! Que cada vez que me siento mal el mundo entero me da la espalda? Te juro que hay alguien aca que les paga o les paga a las personas al rededor porque es demasiado extraño.
O sea no puede ser que cada vez que me siento mal me surga el mismo sentimiento. No puedo pedirle a alguien que me acompañe toda la vida, pero tambien estoy en una situacion que parece que si porque las personas con las que puedo contar son incomunicables, inexistentes o no tienen tiempo xD
Y se supone. Que iba a intentar que sea una semana feliz.

"Querido amigo

del alma. Fuiste la primer persona que pude nombrar amigo. Estuviste en las buenas, en las malas e incluso en las medias, porque no te basto con las demás. Yo cometí el error de no nombrarte como amigo hasta muy tarde... Al principio yo era... una persona muy mala con vos. Lo admito. Aunque ya lo sabés. Hablamos este tema más de una vez.
Tuviste... tantos problemas xD. Con razón me decías que era tu psicólogo :). No es por creerme, sabes que odio ser egocéntrico. Pero creo que te ayude bastante. Me dió.. mucho orgullo. Sentía que si podía ayudar a alguien, me hacía sentir que existia para algo.
Y me hacía feliz. Era una linda excusa para sonreir frente a tantos problemas que fue mi infancia xD.
Digamos, que tengo que agradecerte.
Gracias a vos pude pensar lo que era un amigo en realidad. Fueron... TANTOS recreos que jugamos xD. Me acuerdo. En ese momento la mayoría te cargaba. Te molestaban muuuucho. Y yo también, para encajar, pero no es una excusa suficiente que deje de sentirme culpable. Igual. Gracias.
Diste mucho x mi :) Creo yo bah xD.
Y... Después llego aquel día.
El día en el que cada uno se fue x su camino.
El día que vos te quedaste y yo me fui abriendo nuevas ideas de vida en el superior. Y vos te quedaste ahí. En la mariano moreno. Viendo que hacer de tu vida xD
Entonces esos años... te veía cada tanto.
Entraste en un vicio del ciber para huir de tus problemas, creo yo. Y no fue fácil para mí soportarte en eso.
La mayoría de la gente se fue de tu vida y vos quedaste medio solo xD. Te quedaste libre y yo te acompañaba a veces pero admito que ... me quedaba x lástima a veces. Supongo que era estúpido.
Me acuerdo que te dije si realmente querias eso de tu vida. Y dijiste "No se."
A mi... me hacía mal verte así. Llegue a pensar ( y con verguenza lo admito) Que dejarte pensar solo si abandonar todo x eso te iba a ayudar.
Y me quede con eso.
No te acompañé en esos momentos que eran importantes para vos.
No me alcanzarian las palabras para decirte perdon x eso. Ni tampoco las palabras para decirte la alegria que me dió saber que habías replanteado tu vida y no querías estar con "esos fracasados" xD y y... no se. Me puso muy contento y me sentí mal por no haberte ayudado.
Pero... En el fondo siempre te consideré mi primer amigo en serio :) o al menos, de los que sigo teniendo o no se fueron al exterior xD (aunque una volvió, pero no cuenta xD) Y... Gracias Mauri. :) En serio :P. Por unos casi 11 años de amistad :P"

Me confié.

Digamos que en los ultimos dias actué como... Como un idiota xD.
Saben que me hizo darme cuenta? Suena estúpido. El capitulo 4 de la 2º temporada de Smallville.
Se llama "El Meteorito Rojo" :)
El personaje principal, alias, Clark Kent (LES SUENA???) Se pone un anillo que posee fragmentos de meteorito (alias, kriptonita) rojo/a. Lo cual, con lleva a que Clark, revele su personalidad interna. O sea... se vuelve un loco que con su poder empieza a robar y salir con 30 minas a la vez y etc.
Bueno, ademas de que no tengo superpoderes, ni soy sexi para salir con 30 minas a la vez (ni tampoco creo que me interesaria, no se, deberia hablar con mi segunda personalidad) siento que ultimamente me puse un poco de Kriptonita roja.
O sea, me libere como un soberbio imbecil convencido de que mi vida iba genial y estaba re contentito... cosa que siempre intento que no pase xD. Porque cuando hago eso, es como si... me empiezo a olvidar de mi mismo. Como si todas las cosas que me importan dejaran de importarme nubladas por el pensamiento de "ya está, no hay objetivos, ya hice mi objetivo." Y ademas de que es raro de explicar. Me comporte como un imbecil de nuevo. Libere, una parte de mi que no deberia haber sido liberada. Y que existe! Y la tomo como parte de mí y va a ser parte de mí siempre, pero si fuera parte de mi golpear personas intentaría evitarlo, se entiende?. El punto es que me costo mucho tiempo evitar ciertas actitudes y las solte como un tarado y me olvide de mis amigos y de todas las cosas que quiero.
Perdón.
Es una palabra estúpida porque deberia hacer algo para que las cosas esten mejor. Pero ... es complicado. Digamos, mi situación actual es complicada (que no implica que sea triste, al contrario, me encanta mi situación actual!) y.. me cuesta no dejarme llevar por la estupidez de hacer cosas que no puedo darme el lujo de hacer y que odio cuando la gente hace. Como aprovecharme de mis amigos, o cagarme en mis palabras. Y lo hice.
Nuevamente lo hice.
Fue... decepcionante. Me sentí muy culpable. Es como un... Yo no soy así. Se que no soy así. Entonces ... Porqué? O sea, yo no me considero así.
Estaré huyendo de la realidad?.
Está en uno cambiar ciertas cosas. Lo se.
Yo no quiero ser así. Pero si todos los demas pueden verte de ese modo. Es complicado.
Es como el pesimismo. Como puede ser que yo me considere optimista y los demás no? Será que cambie y los demas se quedaron con el pasado? Uso algo de excusa? Como sera... No lo se. Pero intentare mostrarme como creo que soy.
Lo intentare

Prologo. (a mejorar)

“Maldicion” – Pensó el Doctor Bathory – “Nunca podré abrir esta asquerosa puerta”.

La “puerta”. Hecha de un material que Bathory no podía comprender, era la unica abertura de la Caja. Luego del décimo intento, Bathory suspiró resignado, sentándose sin saber que más hacer. Hacía semanas que trabajaba con esa extraña caja. Solo porque él se lo había pedido.

Él. Ese sujeto tan despreciable… Cuando lo miraba le recordaba de algún modo a una serpiente. Tenia ojos amenazadores y caminaba de una forma tan extraña que daba la sensación de ser una serpiente arrastrándose por la calle. Por alguna razón, le temía. Era la clásica persona que su madre llamaría “Persona Peligrosa”. “PP” solía decir, cuando vivía. Volvió a mirar la foto de ella. Parecía tan joven y alegre… Aun no podía tirar aquella foto, y cada vez que la miraba volvía la inolvidable punzada de dolor.

“Ya no más, la Caja es mas importante” Pensó.

Mientras Bathory giraba para agarrar la caja se quedó inmóvil.

“Estoy seguro que la caja estaba más cerca.” Guiado por instinto y volvió a girar su cabeza dirigiéndola hacia la foto. La foto estaba intacta… No, no lo estaba, tenía una especie de mancha negra. Incapaz de retirar la mirada de la foto, atinó a limpiarla con su camisa, pero la mancha… Ya no estaba.

Fue en ese exacto momento que a Bathory se le ocurrió pensar que la mancha era un reflejo. Y que había alguien detrás de él. Maldiciendo su idiotez y falta de reacción, se dispuso a gritar.

Lamentablemente antes que lo lograra, dos poderosos brazos lo atraparon y lo tiraron al suelo. Entonces el sujeto de negro mostró un arma.

“La Espada Ceremonial, ¿Acaso tan importante soy?” – Dijo Bathory. Preso de una desesperación que ni él mismo hubiera esperado.

“No Doctor, Usted no. Pero está señalado. Usted encontró la Caja. Por ende usted es el protector de esta.” Y sin más, el sujeto lo golpeó con el mango.

Sin esfuerzo, subió el cuerpo inerte a la terraza. Levantó la espada y atravesó al doctor con ella.

El sujeto de negro volvió feliz. Después de todo lo había logrado sin mucho esfuerzo. Miró el reloj. Tendría tiempo para llegar al Cuartel sin problemas. Solo fue, una muerte más. Un solo pasó más para llegar al objetivo.

“He hecho cosas peores por esto. No es tiempo de tirarse atrás.”

Que mas queda decir?

En la vida (o por lo menos, en mi vida) hay ciertas cosas que no se describen como simples palabras. Una cancion. Una emocion. Una mirada. Un latido mas fuerte de lo usual. Una sonrisa. El abrazo de un amigo. El llanto del mismo. Un grito de rabia. Extrañar a alguien. Sentirse un idiota. La muerte de un ser amado. Una acuchillada por la espalda. El querer. Una mascota. Un hermano del alma. La impotencia frente una situacion.
Son esas cosas que si uno nunca las vivio nunca la entenderia. No hay una palabra que la describa. Sin importar cuanto intentes, no vas a poder entender el sentimiento ajeno en ciertas situaciones. La empatía se basa en haberlo sentido antes.
Para eso existen estas palabras. Amor, Felicidad, Tristeza, Dolor, Agonía, Desesperación... Todos esos sentimientos no se pueden simplemente "explicar" en palabras exactas.
Asi nacen las pinturas. Canciones. Obras. Textos.
Justamente. Un texto. Un texto que habla de emociones, ¿Que aburrido no? Total, yo ya se de emociones, ya las vivi a muchas :), quizas no todas. Pero si muchas.
Pero este texto. No habla de emociones, ni de la belleza de las mismas. No habla de la dualidad de existir tanta felicidad como tristeza, dolor como euforia. El llanto de risas y el llanto de gritos.
No.
No es para eso.
¿Entonces, querido lector, de que hablará este texto?.
Se habra dado cuenta, que no es un texto como cualquier otro. Es un texto, diferente. Improvisado. Como decirlo... "Especial".
Este texto... No está dedicado a responder preguntas. Ni a hacer pensar. Tampoco a pedir perdon. No tiene preguntas retóricas ni quejas excesivas.
Es un texto único.
No porque sea lindo. Sino porque yo lo escribí y nadie va a poder escribirlo igual que yo. Lo hace único e inigualable. Porque es algo que yo escribí de lo que sentia en su momento.
Entonces... Si me preguntaran: ¿Sobre que es este texto?.
Responderia, simplemente: Sobre mí.
Que egocentrico no?. Pero no creo que sea egocentrico, ¿Saben porqué?. Porque esta dedicado a alguien. A su vez, es sobre mi. Porque es sobre lo que yo siento por ese alguien.
Supongo que. No me bastarian palabras para describirlo... tal como dije es una emoción muy complcada de explicar. No tiene una palabra específica. Es un conjunto de pensamientos.
Es una emoción que me surge desde adentro. Solo para decir Gracias a una persona. ¿Porque gracias? Yo la considero una palabra poderosa. Es muy subestimada. La palabra gracias es por algo que uno no podia lograr y otra persona la ayudo, pero sin que uno se lo pidiera. Ese es el "gracias" verdadero.
Bien. Esta persona me puso en posición de decirle muchos "gracias" en su vida. (Al menos, desde que la conozco).
La verdad es que. Es una persona genial.
Y es extraño. Porque yo no me considero ser la mejor persona del mundo. Pero es muy parecida a mi.
La valoro muchisimo. ¿Porque?, porque hace cosas por mi que no imaginaria a otra persona haciendolas. Es muchisimo mas, de lo que podria pedirle a alguien. Y aun no entiendo como las sigue haciendo.
Tiene el milagroso poder de crearme esas emociones que quien sabe de donde salieron... aun no entiendo como un "hola" Da tanta felicidad y un "chau" tanta tristeza.
Como puede lograr elevarme el animo de tal forma. Hacerme pensar tanto. Hacerme cambiar y evolucionar tanto. Emocionarme con una voz. Cambiarme con una mirada... Es muy extraño saben? Encontrar a una persona asi.. Tan extrañamente. Es como si de la nada encontrara alguien que a personas les costaria años encontrar.
Son esas cosas que pasan. Diría.
Tantas alegrias que me dio. Aunque también tristezas. Pero me gusta mas fijarme en las alegrias.
Es una persona, para mi, muy especial. Que agradezco haberla conocido. Incluso si ahora dejara de hablar con esta me sentiria contento de haberla conocido. Ya estoy contento con todo lo que me dio. (aunque si siguiera haciendolo, no me quejaría :P)
Que puedo decirle... Dudo que halla algo que decirle que no sepa. Despues de todo. No me alcanzarian palabras para decirle algo si la viera en este momento.
Supongo que pensaran que me bastaria con el gracias. Pero soy muy inconformista.
Digamos que. A pesar de que no encuentro palabras suficientes. Estoy contento con que me entienda. Y con ya no seria necesario decir nada mas. Porque si me entiende significa que sintio lo mismo. Y esperemos que sienta xD.
Se que no vas a leer esto ahora. Probablemente estes en tu mundo aislado de la realidad aprendiendo cosas y disfrutando ¡Y esta bien que así lo hagas!. Pero el día que lo leas. Si es que lo lees. Y si es que sigo pensando lo mismo (quien sabe :P) En este segundo. Estoy muy contento de haberte conocido. Y de poder recordarte en mi memoria. Porque la memoria es una de las cosas mas hermosas que tiene el simple hecho de ser humano :).
Sin otro particular. Su anfitrion se despide (luego de estar satisfecho de cumplir su promesa).
Seba :)

Walking On Sunshine

I used to think maybe you loved me, now baby I´m sure
And I just can´t wait ‘til the day, when you knock on my door
Now everytime I go for the mailbox, gotta hold myself down
‘Cause I just can´t wait till you write me, you´re comin´ around

Now I´m walking on sunshine (whoa oh)
I´m walking on sunshine (whoa oh)
I´m walking on sunshine (whoa oh)
And don´t it feel good, hey, all right now,
and don´t it feel good, hey, yeah

I used to think maybe you loved me, now I know that it´s true
And I don´t wanna spend my whole life, just a waitin´ for you
Now I don´t want you back for the weekend, not back for a day, no-no-no
I said baby I just want you back, and I want you to stay

Oh yeah...Now I´m walking on sunshine (whoa oh)
I´m walking on sunshine (whoa oh)
I´m walking on sunshine (whoa oh)
And don´t it feel good, hey, all right now,
and don´t it feel good, hey, yeah
Oh yeah, and don´t it feel good

Walkin´ on sunshine...walkin´ on sunshine...yeah

I feel a love, I feel a love, I feel a love that´s really real
I feel a love, I feel a love, I feel a love that´s really real

I´m walkin´ on sunshine (whoa oh )
I´m walkin´ on sunshine (whoa oh )
I´m walkin´ on sunshine (whoa oh )

And don´t it feel good, hey, all right now
And don´t it feel good, I say it, say it, say it again, now.

Morning Remembrance (Recuerdo de Mañana)

Bueno... No es la cancion original. Es una copia de piano. Tiene errores :), Muchos, yo se los detecto :P (no es por decir que soy WOW pero me doy cuenta :P) Pero... me encanta. Porque tiene errores y esta muy bien hecho igual. Porque se nota que el tipo se mato trabajando, y si tuviera cara para mostrarse lo haria, pero como lo toca re rapido debe tener mucha verguenza :)
(Seba analizando situaciones :O).
Ademas. Que tenga errores lo hace humano y menos sintetico. Y se nota la emocion del tipo cuando lo toca. Me encanta que lo haga asi. Porque representa en la musica un sentimiento.
Esta cancion (y post) esta dedicada a leo :). Porque me hizo acordar que esta cancion existia. Y me gusta mucho. Aunque no tenga letra. Es muy hermosa.
Esta cancion me hace pensar mucho en mi. Es... muy extraña.
Cuando escucho esta cancion me hace pensar en... un sentimiento muy fuerte.
La siento como un sentimiento muy poderoso. Como ... Un virus. Una especie de bacteria que te controla poco a poco. Que va agarrando cada parte de vos, y la vuelve completamente loca. La saca de si mismo. Le hace ser algo que no mostraba. Le hace mostrar quien es en realidad, la quita de ese disfraz que tiene para mostrar exactamente lo que es. Su verdadera forma, su personalidad. Su propia persona. Es como si el viento le borrara el rostro y dejara ver lo que hay adentro. Se muestra a ella misma. Reducida a la menor cosa posible...
Fragil. Debil. Como una hoja de papel al merced del viento.
Este sentimiento se llama. Desesperacion. Una desesperacion indestructible. Que te domina y te vuelve encontra de uno mismo. Siento... como si hubiera perdido todo lo que era. Como si todo de lo que estaba hecho se hubiera ido enfrente de sus ojos en un instante. El goteo del agua, el llanto, las risas, los dolores y las alegrias. Absolutamente todo se hubiera esfumado, creando un vacio. Un vacio enorme. Un vacio que necesita ser llenado por algo. Y esa es la desesperacion misma. El vacio, el terror, el dolor extremo. El sufrimiento, la soledad, la perdida. Es el momento donde por tu interior lloras y gritas hasta desgarrarte la garganta. Y todavia no podes mirarte a un espejo.
Donde perdes todo. Y no podes hacer nada para recuperarlo. Te sentis debil. Te sentis impotente. Sentis que te supera el dolor. No podes contenerlo. No podes agarrarlo. No hay ayudas, no hay manos ni hombros. Solo hay frio, vacio y oscuridad.
Muchas veces estuve ahi. Mas veces de las que puedo recordar. La vida del hombre esta lleno de esos momentos. Esos vacios y esas desesperaciones.
Esta cancion. Me hace sentir ahi de nuevo. Parece tan cerca y tan lejano a la vez. Pero me gusta la cancion. Porque siento que... ese lugar en realidad. Soy yo mismo.
Esta cancion la escuche en una serie.
En la historia habla mucho de la muerte. Narra que, luego de morir el alma se separa del cuerpo. Y puede ir al mundo de los espiritus. O quedarse, ya que necesita ver a una persona o estar en un lugar. Esta persona tiene un tiempo ahi. Si en ese tiempo no logra irse, se le empieza a abrir un hueco dentro de su corazon (que metaforico) y se transforman en Hollow (Traduccion literal: Huecos pero se les dice en la serie en español Vacios). Los vacios son espiritus que para llenarse a si mismos se alimentan de otras almas para sobrevivir. Despues hay otras almas que se encargan de aniquilar los espiritus y de ahi parte la historia, pero no importa esa parte xD.
Esta musiquita es muy genial. Me encanta. No se xq me llamo mucho.
Creo que... es una represantacion de la humanidad no?. Uno necesita de los demas para vivir (quizas no comerselos pero... se entiende) Cuando uno se siente vacio. Busca desesperadamente algo con que llenarse. ¿No es asi para uds?, ¿Acaso nunca se sintieron vacios?. Me paso mucho este tiempo esa sensacion. Quizas no tan fuerte como la que describi antes. Pero digamos que si dividiera ese lugar de desesperacion en unas nueve puertas.. llegue a cruzar la 3º. Ya de la septima no se podria salir sin heridas bastantes fuertes. Probablemente de la octava salgas medio loco. Y de la novena es seguro que no vas a poder salir. Te internarias tanto en vos mismo que no saldrias nunca. Probablemente.
La desesperacion... es un arma muy peligrosa. Recomendaria que nunca se queden solos chicos, esta en todas partes! Es desesperante ¬¬ xD.

Te extraño mucho.... Sabias?

Esperando... Simplemente esperando...

Look what you´ve done...

TE ODIO
























por ser tan perfecta a veces xD

Que no piensa mejorar nada?
Todo va a seguir simplemente así.
Que todo va a empeorar progresivamente?

Me asombra la estupidez de las personas a veces.

So what!

Bueno. No se.
Hoy tengo un quilombo en la cabeza xD
Ya no se que mierda hacer. Me siento un pelotudo xD.
Tire 80 proyectos que no hice ninguno.
Es medio estresante xD

Hay algunos dias que me siento solo. Es una sensacion rara.
Es como si, todos fueramos amigos hasta AHI. Y ese ahi es insuperable.
Es duro tener amigos que no ves nunca. Es duro tener personas que no ves nunca xD. Tengo la tendencia de juntarme con gente asi xD Fuck... mi suerte esta maldita xD
En fin. Hoy es otro de esos dias que me siento solo. No es una linda sensacion, pero como diria yo, son cosas que pasan.

Tema de la semana 2: Sweet Child Oh Mine

Tema de la semana: 2 minutes to midnight (IRON MAIDEN)

Stand By Me - John Lennon :D

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we see
No I won't be afraid
No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me

And darling, darling stand by me
Oh, now, now, stand by me
Stand by me, stand by me

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountain should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry
No I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

And darling, darling stand by me
Oh, stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me

Whenever you're in trouble won't you stand by me
Oh, now, now, stand by me
Oh, stand by me, stand by me, stand by me

Darling, darling stand by me
Stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me

Yellow

LOOK AT THE STARS,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
AND EVERYTHING YOU DO,
YEAH, THEY WERE ALL YELLOW.
I CAME ALONG,
I WROTE A SONG FOR YOU,
AND ALL THE THINGS YOU DO,
AND IT WAS CALLED "YELLOW".
SO THEN I TOOK MY TURN,
OH WHAT A THING TO HAVE DONE,
AND IT WAS ALL "YELLOW."
YOUR SKIN,
OH YEAH YOUR SKIN AND BONES,
TURN INTO SOMETHING BEAUTIFUL,
YOU KNOW, YOU KNOW I LOVE YOU SO,
YOU KNOW I LOVE YOU SO.
I SWAM ACROSS,
I JUMPED ACROSS FOR YOU,
OH WHAT A THING TO DO.
COS YOU WERE ALL "YELLOW",
I DREW A LINE,
I DREW A LINE FOR YOU,
OH WHAT A THING TO DO,
AND IT WAS ALL "YELLOW."
YOUR SKIN,
OH YEAH YOUR SKIN AND BONES,
TURN INTO SOMETHING BEAUTIFUL,
AND YOU KNOW,
FOR YOU ID BLEED MYSELF DRY,
FOR YOU ID BLEED MYSELF DRY.
ITS TRUE,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
LOOK HOW THEY SHINE FOR,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
LOOK HOW THEY SHINE.
LOOK AT THE STARS,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
AND ALL THE THINGS THAT YOU DO.

What´s the matter with you??

Hace un cierto tiempo que cada uno esta en su mundo, ensima la naturaleza vino a elegir esta semana para que producto de estres xD y quilombos en mi persona, me surgieron unas placas x mas que mis defensas no estaban mal (es la primera vez que enfermo desde hara no se xD mas de un año seguro) bajaron xq estaba digamos, psicologica y fisicamente debil y cansado :P.
Bien, ese no es un tema para esta nota...
Querida amiga, que te sucede?.
Tipo, si bien tuvimos ciertas discusiones en este ultimo tiempo.. no creo que sea algo tan serio como para digamos, cortar toda relacion en semanas, estoy totalmente seguro que te pasa algo y me encantaria saber que..
Tendria largas cosas que decir, pero sinceramente aunque me bajo la fiebre xD mi cabeza no da para mas y tampoco quiero forzarla mucho esta semana.
Solo quiero que sepas, que si bien me enojo alguna qe otra actitud, yo no dejo de verte como amiga y de hecho tengo en memoria charlas sobre amistades en las que hable orgulloso de (entre otros) vos y no me arrepiento aun hoy y dudo que lo haga mañana y... nada simplemente me preocupa un poco y.. me gustaria que alguna vez pudiera saber que te pasa, xq mis cosas ya te las dije.. pero siento que es feo si luego de decir lsa cosas terminan asi... y nada. Simplemente me preocupas un poco pero bueno, supongo que si queres hablar podrias hacerlo en cualquier momento.

Stand By Me
Nobody Knows The Way It´s Gonna Be

VA-CA-CIO-NES.com.ar

WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Empezaron las vacaciones. O sea, a FULL con la musica y que me quede una sola cosa inconclusa en mi vida :)

Follow Me (Beck)

Follow me
Baby, I won't let you leave if you believe in me
And I always set you free from all those yesteryears
But you don't know how much
I got believe in you

I was staring at your shoulder shivering
In such a coldest summer breeze
Meanwhile I wonder why we're here
Look for the line between love and friends
We'll be twisting ourselves again

I was standing at the corner on the street
Watching the wheels are turning free
Waiting to back up on my feet
Reading a line between night and day
I'll be twisting myself again

Follow me
Baby, I won't let you leave if you believe in me
And I always set you free from all those yesteryears
But you don't know how much
I got believe in you

I was staring at your shoulder shivering
In such a coldest summer breeze
Meanwhile I wonder why we're here
Look for the line between love and friends
We'll be twisting ourselves again

Follow me
Baby, I won't let you leave if you believe in me
And I always set you free from all those yesteryears
But you don't know how much

Follow me
Baby, I won't let you leave if you believe in me
And I always set you free from all those yesteryears
But you don't know how much
I got believe in you

But you don't know how much
I got believe in you

But you don't know how much
I got believe in you

Principe del Manicomio (Interprete: Juan Carlos Baglietto)

Soy el rey
de la charca más sudaca
comprendí que no se ataca
la mano que da´ e comer
me contaron
me bajaron de la rama
me marearon en la cama
de este barco japonés,
y en un hueco
de electrodo y pis de gato
desayuno, asesinatos
con fondo de Luis Miguel
me nombraron
príncipe del manicomio
de tanto ver al demonio
en la borra del café.

Por eso amor te pido , no me olvides.

Siempre creímos
que lo cerca estaba lejos
que lo blanco del espejo
era polvo del común
activistas
para un mundo estrafalario
marionetas sin salario
manejadas al tun-tun
hoy soy héroe
de un electro medicado
un cobayo transtornado
por la granza del doctór
tanto tiempo
abonado a este abismo
me hice guía de turismo
recorriendo el pabellón.

Por eso amor te pido, no me olvides.

Por la noche
desvelados enfermeros
me dicen “sos el primero
que se va a tomar el tren”,
y te escribo
en papel de medicamento
antes de que me haga efecto
la redonda que tome
ya es de noche
las estrellas en el frasco
sobre el hospital carrasco
simulan amanecer
y te escribo
calladito y tan contento
hoy por fin al fin recuerdo
tu nombre que olvidé.

Por eso amor te pido, no me olvides
por eso amor te pido
querida Inés
por eso amor te pido
Ester
por eso amor te pido
Grisel
por eso amor te pido
Mariel
por eso amor te pido
Raquel
por eso amor te pido
como te llames,
yo grabé nombres que quiero
yo grabé nombres que quiero.

Por eso amor te pido...

Creo que porque es viernes, extraño ese momento que todo era tan perfecto :)

Otro dia acompañadamente solo

WI

A partir de ahora voy a poner un tema por semana en la parte del costado del blog :P

Don´t Give up... NEVER GIVE UP.

Love Actually.

[...] (sintesis: Charla entre un chico de 8 años llamado Sam con su "padrastro" dias despues de que su madre muriera y el niño quedara solo sin ningun pariente vivo, el padre tiene miedo de que el chico este muy triste o drogandose)
(No recuerdo el nombre del personaje llamemoslo P)
P: Sam, ¿Como estás?, siento que ultimamente estas muy triste.
Sam: Tengo un problema...
P: ¿Cual?
Sam: ¿Estarias dispuesto a escucharlo aunque no pudieras ayudar en nada?
P: Por supuesto.
Sam: Ok, estoy enamorado.
P: ¿No eres un poco joven para estar enamorado?
Sam: ¿No?
P: Si, tienes razon (relajado)(risa) gracias, me siento mejor.
Sam: ¿Porque?
P: Crei que era algo peor.
Sam: ¿Peor que la agonia de amar a alguien que sabes que es imposible?
P: Em.. si, tienes razon. Eso es peor...
[...]
ODIO CUANDO LAS PELICULAS DICEN COSAS ASI TAN FACILES Y A MI ME CUESTA 8 AÑOS xD

Una pasion.. Se necesita siempre una pasion..
Una ilusion.. Se necesita siempre una ilusion..

Aprenderas.

Después de algún tiempo aprenderás la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni los regalos son promesas...

Aprenderás que con la misma severidad conque juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado.

Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que es uno mismo quien debe cultivar su propio jardín y decorar su alma, en vez de esperar que alguien le traiga flores.

Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza alta y la mirada al frente, con la gracia de una mujer y no con la tristeza de un niño y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos, y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas.

Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian.

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que las veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar.

Descubrirás qué se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges. Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlaran y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias. .. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.

Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia si lo creyese, porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel.

Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo. .. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Si algo he aprendido en la vida, es que la mentira se pone en contra de quien la inventa.

Jorge Luis Borges

(Nota Sin Titulo 3)

Es un comentario a parte, porque fuera de las notas anteriores y que me quede enojado y tuve un dolor de cabeza psicosomatico.. xD emm me di cuenta de otras cosas que no tienen mucho que ver en el tema, pero me pusieron bastante feliz y digamos que con todas las otras cosas tristes ensima, me ayudo mucho y queria hacer honor a ese descubrimiento :)

Siguiendo la nota anterior...

Me olvide :P.
Eso tambien aclara que...
Sinceramente, me decepciono mucho. O sea, no es xq sea obligacion y es algo que tengo que superar el esperar del otro lo que yo haria por el. Lo admito, es mi culpa. Pero, al parecer puse la otra nota al pedo, porque la unica persona que se ofrecio a ir me dijo no voy porque voy a estar sola. O sea que nadie, tiene los huevos (perdon por la frase) de ir cuando yo los necesito. Justifico a ella, y la justifico a otra persona que me mando un mensaje de 7 paginas, porque entenderia por su vivencias que no pudiera ir y por eso, no le diria nada porque tiene todo el derecho. Y si bien la falta comunicacional es algo que tenemos que mejorar, yo fui a avisarle a una persona sin pedirle que vaya y le aviso a medio mundo y todos, se asombraron de la cantidad de personas que fueron para que no me sintiera mal. O sea, es muy decepcionante, y no voy a esperar nada ahora, porque parece la solucion perfecta.
Se preocuparon mas personas que nunca espere que lo hicieran (salvo un casos excepcionales) sinceramente no tengo que pensar en los que no estuvieron, pero me jodio. Porque eso no es amistad. Y ahora estoy seguro que no es mi culpa. Porque una cosa es esperar que te den algo pero los quiero ver a uds, en carne propia yendo a un velorio SOLO o esperando estarlo entonces sinceramente, no merecen un respeto mio en lo mas minimo. Justifico que no se hayan enterado todos, pero no me sentia tan bien para avisarle a todo el mundo lo que me paso, bien? entonces... no se, me enoja. Quizas sea un enojo irracional, pero estuve todo el sabado pensando en eso.

Perdon.

Noooooooo otra vez esa sensacion de "Como pude ser taaaaaan idiota" :)
O sea, me puse re re re re mal porque estaba pensando, que clase de amigos tengo??? o sea, me dio mas apoyo una persona a 12000 km (de nuevo, gracias :P) que unas a 2 metros y me paso lo mismo que la nota pasada xq sigue fallando en tooooooooooooodo pero no pense en... todos los que fueron. No pense en uds! querida bagrut del alma que no terminamos algo que podriamos haber hecho (aunque era casi obvio que no lo haciamos) y no fueron porque me sentia mal con todo y faltaron a lo que sea que tuvieran por eso. Y sinceramente no merecia tanto respeto asi de la nada. Enserio. No me alcanzan las palabras. Gracias.

(Nota Sin Titulo 2)

Es muy gracioso las casualidades de la vida...
En la nota anterior pregunte "¿Y ahora que?" supongo que, fue estupido preguntar porque habia 1000 cosas que podrian haberme pasado .. y que pasaron.
Sinceramente no se que me sienta mal ahora, no es nuevo pero que se yo .. no se, no tengo ganas de escribir, pero siento que si no lo hiciera estaria huyendo de la realidad y necesito decirlo.
Desde ya, para todos, estare triste, pero no voy a dejar de hacer cosas. Esta semana voy a ir al ken, a la escuela a las dormidas y todo porque si bien estoy triste, de que sirve quedarme en mi casa, solo me hace sentir peor, el momento de llorar y de sentirse mal es y va a ser hasta un punto y listo ... a veces me admiro un poco xq me entere y nada, me senti para el orto pero no se como hice para llamarlo a ivan y decirle, voy a llegar un poquito tarde xq.. bueno y nada supongo que como habre dicho un par de veces, no puedo darme el lujo de derrumbarme a medio camino aunque eso no implica que me vaya a sentir bien .. En fin, nada que se yo, era previsible ..
Seba

(Nota Sin Titulo 1)

¿Y ahora que?.
Quisiera no tener que volver nuevamente a esa pregunta, no tener que tener eso en la cabeza cada vez que respiro...
¿Y AHORA QUE?
Sinceramente, estoy harto. O sea, no se, ¿Se pusieron de acuerdo? ¿Firmaron un acta para cagarme la vida o que? Enserio, parece a proposito, no se ¿decidieron cobrar todas las cosas malas que no me habian pasado antes y con intereses?
Me harta mucho estar en mi sutuacion. O sea, muchas cosas de las que pasan por mi cabeza ahora en este exacto momento, sabia que iban a pasar y lo tenia totalmente aceptado... sabia que todo este año iba a ser complicado y deprimente y que iba a tener la tentativa de tirarme abajo cada 2 minutos, de que mi abuelo iba a estar hecho mierda, de que mi viejo iba a estar hecho mierda, de que coro, ken y la escuela me iban a ocupar todo... LO SE, me molesta pero lo se, lo supe y ya se que me va a seguir pasando..
Si me quejo siempre de eso, pero no es algo nuevo, quizas cada tanto quiero quejarme.
Pero si habia una sola cosa que no esperaba. Y que sinceramente desearia que nunca me hubiera pasado... es sentirme tan solo.
Sentirme tan solo y tan derrepente, que parece a proposito. Parece como si todos se pusieran de acuerdo, o sea, todo el mundo es genial cuando tiene problemas, pero cuando yo los tengo estoy solo... se que la vida no es justa, que la equivalencia de intercambio existe, pero nunca seria justa y lo "bueno" y lo "malo" nunca serian iguales de los 2 lados, aunque su suma si lo fuese, pero... ¿Porque?, ¿Con que derecho me llaman amigo, si nisiquiera se van, porque realmente no estuvieron, cuando yo estoy solo? ¿O sea, me esforce al pedo? ¿Me enfrente a problemas, a discusiones, a criticas, cargadas, injusticias y esfuerzos por nada? ¿Escarbe a uña y sangre durante años con la esperanza de encontrar diamantes y encontre piedras? ¿DE QUE SIRVIO?.
¿Sirvio para que la unica persona que puede responder a una pregunta tan simple sea yo?, ¿Para que la unica forma de decir esto sea en una nota dirigida a la nada? Esta bien, la amistad es diferente segun cada uno, pero ¿Esto es amistad?, ¿Un grupo de letras a una computadora?, porque durante dias las unicas personas que me dan bola estan a 12000 km, con un hermano con cancer o recien me conocen... ¿Entonces eso es amistad? ¿Tiene un tiempo estimado o que? ¿Acaso es usarme como un vaso de plastico, cada vez que tienen sed? Me irrita. Me irrita mucho pero eso no es nuevo. Lo nuevo es como me decepciona. Muchisimo. No se hacen idea de la decepcion que tengo de muchas personas, o sea, vayanse al carajo armense una comunidad de yo tambien odio a sebastian en tanzilvania o que se yo... tipo, me hartan mucho, me harta porque si bien hay casos excepcionales que por sus razones puede ser que no esten siempre, pero te juro que esas personas, cuando estan, ayudan y les importo mas muchisimo mas que todas esas personas que se supone que son "amigos incondicionales". Me gustaria que a veces alguien reflexionara sobre lo que es una amistad... Acabo de decirle, mientras escribia una nota, a una amiga que no veo casi nunca, que siente que abandona a las personas, y como estaba ocupado en esto escribi casi sin pensar y escribi: "intenta cambiarlo, hablar con esas personas, pero cuidado, no todos te esperan por siempre" (, igual enter) acabo de leer lo que dije y realmente, no podia ser mas perfecto.
¿Acaso hay una respuesta?, ¿Hay algo que me diga que deba seguir intentando hablar encerrado en un laberinto de paredes sordas?
No crean que es facil pensar asi, de hecho me duele pensar asi, pero el pensamiento es algo que no controlas... y simplemente sale, y salio hace mucho y siempre busco una excusa para refutarlo, pero ya se me acabaron las excusas, no tengo nada que decir, nada que quejarme de eso... porque por mas que huya, que corra o grite, está y en el fondo, yo se que es verdad... Y se que esa sensacion de vacio, de soledad y tristeza que esta ahi pidiendo y rogando algo, es eso. Es sentir que puedo tener a alguien que pueda contar cuando yo lo necesite, porque las personas que quisieran que pudiera tener esa relacion con ellos no pueden, y las que pueden no quieren..
Hay dias que me siento mal, otros que me siento bien. Algunos triste, otros feliz. Asustado o nervioso. Pero no hay un dia, que no me sienta solo.

So... What?

Si, supongo que porque es domingo.
Supongo que porque es domingo, siento que soy un idiota por la cantidad de cosas que hice mal en mi vida.
Supongo que porque es domingo, siento que soy un genio por la minoria! de cosas que hice en la vida que me gusto hacer.
Supongo que porque es domingo, actuo como Garion (personaje ficticio) y me pregunto "¿Porque a mi?" cada 2 minutos.
Supongo que porque es domingo, tengo ganas de salir y gritar AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH una semana entera hasta que sea domingo de nuevo, y quizas ahi me sienta un poco mejor.
Supongo que porque es domingo, ODIO que todos en mi familia esten mal ¬¬
Supongo que porque es domingo, extraño esos pocos dias, que no me parecen tan lejanos como lo son, en los que sentia que nada podia preocuparme.
Supongo que porque es domingo, podria dejar de extrañar cosas.
Supongo que porque es domingo, no se porque estoy escribiendo esta nota.
Supongo que porque es domingo, estoy aca, sentado, con una gata ronroneadora e increiblemente molesta arriba, con un brillo soñador en los ojos, el pelo despeinado y alergia en el 10% del cuerpo, cansado, aburrido quizas y algo que solo describiria como "extraño".
Supongo que porque es domingo, no se que me pasa ultimamente y es algo que me molesta porque no lo identifico pero me jode muuuuucho, la ultima vez que me paso, fue muy serio el resultado... Buscando y buscando encontre cosas interesantes, quizas no me hubiera gustado saberlas NUNCA pero... era necesario
Supongo que porque es domingo, no puedo dejar de pensar en muchas cosas.
Y Supongo que porque es un domingo, frio, solitario y triste como tantos... es que necesito muchas cosas que me doy cuenta ahora, que no tengo...

Cinematica

Profesora de Fisica: [...] Bueno, hasta ahora habiamos visto como de un conjunto de fuerzas determinabamos la resultante y la equilibrante, como llegar a un equilibrio entre todo. Sin embargo ahora todos los ejercicios que vamos a dar, van a tener exactamente el mismo comienzo y el mismo final, sabemos siempre donde comienzan y donde terminan lo que nos importa es el trayecto (comienza a caminar hacia el tacho de basura) es decir, si yo camino recto (vuelve y da la vuelta) si voy por este lado, o por el otro [...]
Seba: (A juan) NOOOO que grosa analogia de la vida.
Juan: Deja de joder con las analogias de la vida!
Fin.

Que hijos...

Jodeme, empieza la segunda funcion (obviamente mejor que la primera) la gente tenia unas ganas de estar ahi, era impresionante! Era como si en un momento los gritos de la gente, las voces del coro, los instrumentos y la voz de Pablo fueran todo uno, no algo desorganizado, fue demasiado genial! Se re coparon con Barcelona!! Nunca crei que ese viejo del medio se fuera a levantar por algo y todo, realmente TODO el teatro se levanto para aplaudir.... FUE IMPRESIONANTE!!!! estoy demasiado exaltado xD. Ensima termina y entra el bajista con su discursito de siempre y dice: [...]y ya estamos pensando en la 5[...] yo digo NOOOOOOO 5º??? usan dolares como papel higienico... :P son unos grosos... realmente... Dios salve a la reina, tienen un fan :P

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMM

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH es hoy :)

1

2

:)

He tenido mis momentos.
Tuve que sufrir en todos los aspectos de la vida de un adolecente, mas de una vez.
Sufri por mi familia.
Sufri por mis amigos.
Sufri por querer a una persona.
Sufri por soledad.
Sufri por muchas cosas.
Quizas, sufri demasiado. Pero ¿saben que? creo que es mejor, y es algo que me di cuenta de mas grande (que viejo que suena eso). Sufri por familia, pero aprendi a que las cosas no siempre terminan bien y las discusiones con los implicados me ayudaron a aprender muchas cosas de la vida.
Sufri por amigos. Pero ahora no, porque la gente aprende de eso y sabe hacia donde ir ahora y con quien contar.
Sufri por querer una persona. Pero aprendi de mi mismo, aprendi mis limites, mis cosas malas y mis cosas buenas (SI LAS BUENAS TAMBIEN AUNQUE NO LA DIGA MANGA DE AMARGADOS).
Sufri por soledad. Pero ya no, porque el rechazo a esa soledad me hizo cambiar la forma de ve a las personas.
Sufri por muchas cosas. Y de todas esas cosas saque algo para ser lo que hoy soy, y tendre millones de cosas malas pero me enorgullezco de lo que soy hoy en dia, el sufrimiento es algo horrible pero inevitable y necesario para formar a una persona, que se compone de aprender de lo bueno y lo malo. Huir del sufrimiento es estupido, es parte de la vida.
Pero eso no es del todo correcto... el sufrimiento es algo atrapante, algo que podria agarrarte y no dejarte salir mas... el sufrimiento es un arma que si te apuñala, cuando te curas sos mas fuerte y ya no tenes miedo, pero a veces.. apuñala muy profundo tanto que nos atraviesa con tal intensidad que es insoportable. Muchos prefieren olvidarlo, muchos evitarlo, pero está y eso es lo que importa, algunos terminan muy mal por sufrir y otros intentan buscar una alternativa. Eso para mi, es lo mejor :). GRACIAS a todo lo que me paso, por ser como soy hoy

3

How can i go on? (Freddie Mercury)

When all the salt is taken from the sea
I stand dethroned, I'm naked and I bleed
But when your finger points so savagely
Is anybody there to believe in me
To hear my plea and take care of me?

How can I go on, from day to day
Who can make me strong in every way
Where can I be safe, where can I belong
In this great big world of sadness
How can I forget those beautiful dreams that we shared
They're lost and they're nowhere to be found
How can I go on?

Sometimes I seem to tremble in the dark, I cannot see
When people frighten me
I try to hide myself so far from the crowd
Is anybody there to comfort me
Lord, take care of me

How can I go on (how can I go on)
From day to day (from day to day)
Who can make me strong (who can make me strong)
In every way (in every way)
Where can f be safe (where can I be safe)
Where can I belong (where can I belong)
In this great big world of sadness
(In this great big world of sadness)
How can I forget
Those beautiful dreams that we shared
They're lost and they're nowhere to be found
How can I go on?

How can I go on?
How can I go on? Go on, go on, go on