Perdon.

Durante estas caminatas. En las cuales pienso. Y sumadas a las charlas de los ultimos dias. Me di cuenta de algo.
Se suma a las idioteces y errores de mi vida. Ya eran bastantes, aunque era hora de que me diera cuenta de alguna cagada seria. Hacia mucho que no caia en algo que hice que fue una cagada y tardara en darme cuenta :P.
Estos ultimos dias. Estuve un poco triste. Obviamente, sabía el porque, aunque me costaba un poco expresarme, lo sabía. Yo se que sabía.
Realmente, no se si seria una buena solución, hacer el plan suicida. (Suena mal, no es tan malo enserio :P Pero no encontre nombre mejor).
Me di cuenta que... termine comparandote, por ejemplo con la relacion de mi mejor amiga. Aunque algo inconciente, fue genial, porque nos pasaban muchas cosas parecidas. Nos sentiamos igual ante ciertas situaciones. Entonces, me di cuenta que, yo te tomaba mas enserio de lo que realmente era. O sea, no es novedad tomarte mas enserio, porque, si bien nunca lo considere una relacion. Me entristecian algunas cosas.
Y... me pasaban cosas como que, me sentia solo en esto. Porque realmente es un poco molesto pensar en eso cada tanto y no poder controlarlo xD Y ultimamente, era triste pensar en eso, mas que feliz, como sinceramente, me hubiera gustado que fuera.
No es tu culpa que sea asi. Nunca lo pense en ese sentido. Simplemente. Era injusta la situacion.
Y... yo me lo tome mucho mas enserio. Probablemente, mas enserio que vos :P Ya no creo que sea simple costumbre el hecho de que sienta que no te sentis igual .. no creo realmente que sea simplemente porque estas acostumbrada. O sea, hay casos de personas acostumbradas pero es xq se ven cada tanto o hablan cada tanto. Entonces saben que... por lo menos cada taaaaaaaanto, a la otra persona le importa de una manera mmm digamos, especial :P, sino, no estarian con ellos. Justamente. Nosotros no estamos en nada. Quizas, puede que me importes de forma diferente. Y me es muy complicado expresarlo en un titulo o verbo o palabra alguna.
Mi hipotesis es, vuelvo a decirla. Que me lo tome de un modo mas serio de lo que era. O quizas de lo que vos te lo tomaste. No es tu culpa xD Nuevamente. Soy yo.. Es simplemente que crei que era diferente.
Y es estupido... realmente lo es.
Y la razon de la que me senti triste todo este tiempo era xq simplemente sentia que no te importaba de la misma manera. Y me da esa sensacion. Realmente no puedo evitar tenerla. Y no tengo forma alguna de demostrarme lo contrario. No en una situacion asi.
Y porque me faltan fuerzas para tomarmelo asi de serio. Realmente, no puedo. No puedo decir que es asi y sentirme triste y decir, no, la razon de qe no hablemos casi nunca es esta. O es esta. O es esta. Y no digo que sean razones pelotudas, o poco serias. Todas las razones son mil veces justificables, por eso digo que no es tu culpa. Mi pregunta era. Si las razones estaban. Y no eran pelotudeces.
Porque me hacia sentir triste??.
Porque de todas formas me seguia sintiendo vacio?.
Porque me sentia mal si no era nada serio?.
No tengo mas fuerza xD Realmente. No puedo. No se de donde sacarlas. Me era mas facil decir, es porque al final simplemente vas a estar ahi como, para hablar. Pero ya dudo de eso mismo. Ya no se que pensas, no se que sentis no se absolutamente nada y como puedo decir que es algo si en base no es nada! Y... me lastima. Por estupido que suene :P Me hace sentir realmente mal.
Debo haber pensado miles de razones ya para decirme que todavia puedo. Debo haber llegado al limite de mi cordura psicologica para mantenerme pensando y feliz x algo que no sabia si existia. Porque no somos nada, pero me importas, y el hecho de que aparezcas o no influye, entonces no es lo mismo que un amigo normal. Pero.. no se que pensas, que te pasa ni nada. Y... todo es, demasiado confuso como para tener que estar asi de solo. Es muy triste..
Creo que la decision mas correcta. Es la que deberia haber tomado antes. Seria, dejar todo en nada. No mandarte mensajes, ni nada x el estilo. Seria lo mas cuerdo.
Sabias xq no lo hice? Porque la ultima vez que me paso eso. Me acostumbre tanto a no pensar en esa persona que directamente dejo de importarme. Realmente. No me importo mas. Si no ves ni pensas en alguien x 2 meses. No podes decir que te importa. Por eso es una decision suicida :P Porque estaria arriesgandome a olvidar a una persona que considero una de las mejores personas que conoci. Y realmente, no me gustaria hacerlo. Pero por otro lado, tampoco quiero seguir sientiendome asi de solo y bancarme una situacion asi. No quiero sentirme asi de nuevo.
Esto claro, nunca significaria que dejaras de importarme, y quizas exagero y todo siga igual. No implica que dejara de quererte o algo x el estilo. Solo significa que... no voy a esforzarme mas en intentar hablarte. Porque realmente.. no veo respuesta alguna. Sea x las razones que sean. Tengan sentido o no. Y es mi culpa por intentar hablar con alguien que nunca iba a poder hablar conmigo. Soy un idiota ?).
Realmente lo soy.
Voy a dejar de hablarte, de mandarte mensajes o intentar comunicarme. Desde hoy. Prometo intentarlo.. y sabes que hago lo que puedo por cumplir una promesa, a menos que una fuerza mayor no me permita, o cambie de opinion.
Pero no quiero volver a sentirme asi. No de nuevo. No quiero seguir sientiendome mal porque no pueda recibir la misma respuesta. Asi que. Como no puedo y si pudiera no lo haria :P Porque seria forzar algo sin sentido xD, hacer que respondas o te importe del mismo modo que a mi. No se si es xq no quieras o xq no puedas. Porque realmente. No lo se... Simplemente. Decido que, no voy a intentar comunicarme, o contarte de mi vida o nada. Porque me lastima saber que del otro lado, la otra persona no quiere/puede responderme. Y nisiquiera se que quiere ni nada. Porque realmente. Ya no se que hacer o que esperar. Asi que prefiero no hacer ni esperar nada. No puedo hacer de cuenta que nada paso. Ni decirme a mi mismo. No me importa en lo mas minimo xd Porque seria mentirme y ademas, no quiero que dejes de importarme. Solo quiero vivir estos 2 meses sin estar triste porque una persona que me importa mucho no le importa del mismo modo. O al menos, si lo hace, no puede responderme igual. De modo que. Simplemente. No voy a comunicarme de mas xD Ni nada de mensajes o cosas asi...
Y probablemente nunca leas esto xD De suerte si tenes tiempo de leerme un mensaje (Repito que no es tu culpa y no se como hacer para que suene que no lo es :P) Y no es que haya dejado de quererte ... simplemente. Me canse de quererte cuando no se realmente que sentis. Y hasta que no pueda saberlo. No quiero pensar en eso. Y es una actitud muy cobarde :P Pero, no tengo fuerzas para mantenerme en espectativas. Y solamente en eso. Porque como las cosas me fallan. Me termino entristeciendo. Y entristeciendome, me pongo mas sencible. Y estando sencible. Me enojo mas facil. Y enojandome mas facil (cosa que ni mi familia, ni mi curso ayudan mucho :P) Me suelo agarrar con alguien que no tiene nada que ver ... y no quiero agarrarmela con alguien que no tiene la culpa de que este enojado. O si xD Pero no de forma tan fuerte.