(Nota Sin Titulo 3)

Es un comentario a parte, porque fuera de las notas anteriores y que me quede enojado y tuve un dolor de cabeza psicosomatico.. xD emm me di cuenta de otras cosas que no tienen mucho que ver en el tema, pero me pusieron bastante feliz y digamos que con todas las otras cosas tristes ensima, me ayudo mucho y queria hacer honor a ese descubrimiento :)

Siguiendo la nota anterior...

Me olvide :P.
Eso tambien aclara que...
Sinceramente, me decepciono mucho. O sea, no es xq sea obligacion y es algo que tengo que superar el esperar del otro lo que yo haria por el. Lo admito, es mi culpa. Pero, al parecer puse la otra nota al pedo, porque la unica persona que se ofrecio a ir me dijo no voy porque voy a estar sola. O sea que nadie, tiene los huevos (perdon por la frase) de ir cuando yo los necesito. Justifico a ella, y la justifico a otra persona que me mando un mensaje de 7 paginas, porque entenderia por su vivencias que no pudiera ir y por eso, no le diria nada porque tiene todo el derecho. Y si bien la falta comunicacional es algo que tenemos que mejorar, yo fui a avisarle a una persona sin pedirle que vaya y le aviso a medio mundo y todos, se asombraron de la cantidad de personas que fueron para que no me sintiera mal. O sea, es muy decepcionante, y no voy a esperar nada ahora, porque parece la solucion perfecta.
Se preocuparon mas personas que nunca espere que lo hicieran (salvo un casos excepcionales) sinceramente no tengo que pensar en los que no estuvieron, pero me jodio. Porque eso no es amistad. Y ahora estoy seguro que no es mi culpa. Porque una cosa es esperar que te den algo pero los quiero ver a uds, en carne propia yendo a un velorio SOLO o esperando estarlo entonces sinceramente, no merecen un respeto mio en lo mas minimo. Justifico que no se hayan enterado todos, pero no me sentia tan bien para avisarle a todo el mundo lo que me paso, bien? entonces... no se, me enoja. Quizas sea un enojo irracional, pero estuve todo el sabado pensando en eso.

Perdon.

Noooooooo otra vez esa sensacion de "Como pude ser taaaaaan idiota" :)
O sea, me puse re re re re mal porque estaba pensando, que clase de amigos tengo??? o sea, me dio mas apoyo una persona a 12000 km (de nuevo, gracias :P) que unas a 2 metros y me paso lo mismo que la nota pasada xq sigue fallando en tooooooooooooodo pero no pense en... todos los que fueron. No pense en uds! querida bagrut del alma que no terminamos algo que podriamos haber hecho (aunque era casi obvio que no lo haciamos) y no fueron porque me sentia mal con todo y faltaron a lo que sea que tuvieran por eso. Y sinceramente no merecia tanto respeto asi de la nada. Enserio. No me alcanzan las palabras. Gracias.

(Nota Sin Titulo 2)

Es muy gracioso las casualidades de la vida...
En la nota anterior pregunte "¿Y ahora que?" supongo que, fue estupido preguntar porque habia 1000 cosas que podrian haberme pasado .. y que pasaron.
Sinceramente no se que me sienta mal ahora, no es nuevo pero que se yo .. no se, no tengo ganas de escribir, pero siento que si no lo hiciera estaria huyendo de la realidad y necesito decirlo.
Desde ya, para todos, estare triste, pero no voy a dejar de hacer cosas. Esta semana voy a ir al ken, a la escuela a las dormidas y todo porque si bien estoy triste, de que sirve quedarme en mi casa, solo me hace sentir peor, el momento de llorar y de sentirse mal es y va a ser hasta un punto y listo ... a veces me admiro un poco xq me entere y nada, me senti para el orto pero no se como hice para llamarlo a ivan y decirle, voy a llegar un poquito tarde xq.. bueno y nada supongo que como habre dicho un par de veces, no puedo darme el lujo de derrumbarme a medio camino aunque eso no implica que me vaya a sentir bien .. En fin, nada que se yo, era previsible ..
Seba

(Nota Sin Titulo 1)

¿Y ahora que?.
Quisiera no tener que volver nuevamente a esa pregunta, no tener que tener eso en la cabeza cada vez que respiro...
¿Y AHORA QUE?
Sinceramente, estoy harto. O sea, no se, ¿Se pusieron de acuerdo? ¿Firmaron un acta para cagarme la vida o que? Enserio, parece a proposito, no se ¿decidieron cobrar todas las cosas malas que no me habian pasado antes y con intereses?
Me harta mucho estar en mi sutuacion. O sea, muchas cosas de las que pasan por mi cabeza ahora en este exacto momento, sabia que iban a pasar y lo tenia totalmente aceptado... sabia que todo este año iba a ser complicado y deprimente y que iba a tener la tentativa de tirarme abajo cada 2 minutos, de que mi abuelo iba a estar hecho mierda, de que mi viejo iba a estar hecho mierda, de que coro, ken y la escuela me iban a ocupar todo... LO SE, me molesta pero lo se, lo supe y ya se que me va a seguir pasando..
Si me quejo siempre de eso, pero no es algo nuevo, quizas cada tanto quiero quejarme.
Pero si habia una sola cosa que no esperaba. Y que sinceramente desearia que nunca me hubiera pasado... es sentirme tan solo.
Sentirme tan solo y tan derrepente, que parece a proposito. Parece como si todos se pusieran de acuerdo, o sea, todo el mundo es genial cuando tiene problemas, pero cuando yo los tengo estoy solo... se que la vida no es justa, que la equivalencia de intercambio existe, pero nunca seria justa y lo "bueno" y lo "malo" nunca serian iguales de los 2 lados, aunque su suma si lo fuese, pero... ¿Porque?, ¿Con que derecho me llaman amigo, si nisiquiera se van, porque realmente no estuvieron, cuando yo estoy solo? ¿O sea, me esforce al pedo? ¿Me enfrente a problemas, a discusiones, a criticas, cargadas, injusticias y esfuerzos por nada? ¿Escarbe a uña y sangre durante años con la esperanza de encontrar diamantes y encontre piedras? ¿DE QUE SIRVIO?.
¿Sirvio para que la unica persona que puede responder a una pregunta tan simple sea yo?, ¿Para que la unica forma de decir esto sea en una nota dirigida a la nada? Esta bien, la amistad es diferente segun cada uno, pero ¿Esto es amistad?, ¿Un grupo de letras a una computadora?, porque durante dias las unicas personas que me dan bola estan a 12000 km, con un hermano con cancer o recien me conocen... ¿Entonces eso es amistad? ¿Tiene un tiempo estimado o que? ¿Acaso es usarme como un vaso de plastico, cada vez que tienen sed? Me irrita. Me irrita mucho pero eso no es nuevo. Lo nuevo es como me decepciona. Muchisimo. No se hacen idea de la decepcion que tengo de muchas personas, o sea, vayanse al carajo armense una comunidad de yo tambien odio a sebastian en tanzilvania o que se yo... tipo, me hartan mucho, me harta porque si bien hay casos excepcionales que por sus razones puede ser que no esten siempre, pero te juro que esas personas, cuando estan, ayudan y les importo mas muchisimo mas que todas esas personas que se supone que son "amigos incondicionales". Me gustaria que a veces alguien reflexionara sobre lo que es una amistad... Acabo de decirle, mientras escribia una nota, a una amiga que no veo casi nunca, que siente que abandona a las personas, y como estaba ocupado en esto escribi casi sin pensar y escribi: "intenta cambiarlo, hablar con esas personas, pero cuidado, no todos te esperan por siempre" (, igual enter) acabo de leer lo que dije y realmente, no podia ser mas perfecto.
¿Acaso hay una respuesta?, ¿Hay algo que me diga que deba seguir intentando hablar encerrado en un laberinto de paredes sordas?
No crean que es facil pensar asi, de hecho me duele pensar asi, pero el pensamiento es algo que no controlas... y simplemente sale, y salio hace mucho y siempre busco una excusa para refutarlo, pero ya se me acabaron las excusas, no tengo nada que decir, nada que quejarme de eso... porque por mas que huya, que corra o grite, está y en el fondo, yo se que es verdad... Y se que esa sensacion de vacio, de soledad y tristeza que esta ahi pidiendo y rogando algo, es eso. Es sentir que puedo tener a alguien que pueda contar cuando yo lo necesite, porque las personas que quisieran que pudiera tener esa relacion con ellos no pueden, y las que pueden no quieren..
Hay dias que me siento mal, otros que me siento bien. Algunos triste, otros feliz. Asustado o nervioso. Pero no hay un dia, que no me sienta solo.

So... What?

Si, supongo que porque es domingo.
Supongo que porque es domingo, siento que soy un idiota por la cantidad de cosas que hice mal en mi vida.
Supongo que porque es domingo, siento que soy un genio por la minoria! de cosas que hice en la vida que me gusto hacer.
Supongo que porque es domingo, actuo como Garion (personaje ficticio) y me pregunto "¿Porque a mi?" cada 2 minutos.
Supongo que porque es domingo, tengo ganas de salir y gritar AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH una semana entera hasta que sea domingo de nuevo, y quizas ahi me sienta un poco mejor.
Supongo que porque es domingo, ODIO que todos en mi familia esten mal ¬¬
Supongo que porque es domingo, extraño esos pocos dias, que no me parecen tan lejanos como lo son, en los que sentia que nada podia preocuparme.
Supongo que porque es domingo, podria dejar de extrañar cosas.
Supongo que porque es domingo, no se porque estoy escribiendo esta nota.
Supongo que porque es domingo, estoy aca, sentado, con una gata ronroneadora e increiblemente molesta arriba, con un brillo soñador en los ojos, el pelo despeinado y alergia en el 10% del cuerpo, cansado, aburrido quizas y algo que solo describiria como "extraño".
Supongo que porque es domingo, no se que me pasa ultimamente y es algo que me molesta porque no lo identifico pero me jode muuuuucho, la ultima vez que me paso, fue muy serio el resultado... Buscando y buscando encontre cosas interesantes, quizas no me hubiera gustado saberlas NUNCA pero... era necesario
Supongo que porque es domingo, no puedo dejar de pensar en muchas cosas.
Y Supongo que porque es un domingo, frio, solitario y triste como tantos... es que necesito muchas cosas que me doy cuenta ahora, que no tengo...

Cinematica

Profesora de Fisica: [...] Bueno, hasta ahora habiamos visto como de un conjunto de fuerzas determinabamos la resultante y la equilibrante, como llegar a un equilibrio entre todo. Sin embargo ahora todos los ejercicios que vamos a dar, van a tener exactamente el mismo comienzo y el mismo final, sabemos siempre donde comienzan y donde terminan lo que nos importa es el trayecto (comienza a caminar hacia el tacho de basura) es decir, si yo camino recto (vuelve y da la vuelta) si voy por este lado, o por el otro [...]
Seba: (A juan) NOOOO que grosa analogia de la vida.
Juan: Deja de joder con las analogias de la vida!
Fin.