Estoy un poco deprimido. Y mi marca en mi mano, no ayuda a que me sienta mejor..

Perdon.

Durante estas caminatas. En las cuales pienso. Y sumadas a las charlas de los ultimos dias. Me di cuenta de algo.
Se suma a las idioteces y errores de mi vida. Ya eran bastantes, aunque era hora de que me diera cuenta de alguna cagada seria. Hacia mucho que no caia en algo que hice que fue una cagada y tardara en darme cuenta :P.
Estos ultimos dias. Estuve un poco triste. Obviamente, sabía el porque, aunque me costaba un poco expresarme, lo sabía. Yo se que sabía.
Realmente, no se si seria una buena solución, hacer el plan suicida. (Suena mal, no es tan malo enserio :P Pero no encontre nombre mejor).
Me di cuenta que... termine comparandote, por ejemplo con la relacion de mi mejor amiga. Aunque algo inconciente, fue genial, porque nos pasaban muchas cosas parecidas. Nos sentiamos igual ante ciertas situaciones. Entonces, me di cuenta que, yo te tomaba mas enserio de lo que realmente era. O sea, no es novedad tomarte mas enserio, porque, si bien nunca lo considere una relacion. Me entristecian algunas cosas.
Y... me pasaban cosas como que, me sentia solo en esto. Porque realmente es un poco molesto pensar en eso cada tanto y no poder controlarlo xD Y ultimamente, era triste pensar en eso, mas que feliz, como sinceramente, me hubiera gustado que fuera.
No es tu culpa que sea asi. Nunca lo pense en ese sentido. Simplemente. Era injusta la situacion.
Y... yo me lo tome mucho mas enserio. Probablemente, mas enserio que vos :P Ya no creo que sea simple costumbre el hecho de que sienta que no te sentis igual .. no creo realmente que sea simplemente porque estas acostumbrada. O sea, hay casos de personas acostumbradas pero es xq se ven cada tanto o hablan cada tanto. Entonces saben que... por lo menos cada taaaaaaaanto, a la otra persona le importa de una manera mmm digamos, especial :P, sino, no estarian con ellos. Justamente. Nosotros no estamos en nada. Quizas, puede que me importes de forma diferente. Y me es muy complicado expresarlo en un titulo o verbo o palabra alguna.
Mi hipotesis es, vuelvo a decirla. Que me lo tome de un modo mas serio de lo que era. O quizas de lo que vos te lo tomaste. No es tu culpa xD Nuevamente. Soy yo.. Es simplemente que crei que era diferente.
Y es estupido... realmente lo es.
Y la razon de la que me senti triste todo este tiempo era xq simplemente sentia que no te importaba de la misma manera. Y me da esa sensacion. Realmente no puedo evitar tenerla. Y no tengo forma alguna de demostrarme lo contrario. No en una situacion asi.
Y porque me faltan fuerzas para tomarmelo asi de serio. Realmente, no puedo. No puedo decir que es asi y sentirme triste y decir, no, la razon de qe no hablemos casi nunca es esta. O es esta. O es esta. Y no digo que sean razones pelotudas, o poco serias. Todas las razones son mil veces justificables, por eso digo que no es tu culpa. Mi pregunta era. Si las razones estaban. Y no eran pelotudeces.
Porque me hacia sentir triste??.
Porque de todas formas me seguia sintiendo vacio?.
Porque me sentia mal si no era nada serio?.
No tengo mas fuerza xD Realmente. No puedo. No se de donde sacarlas. Me era mas facil decir, es porque al final simplemente vas a estar ahi como, para hablar. Pero ya dudo de eso mismo. Ya no se que pensas, no se que sentis no se absolutamente nada y como puedo decir que es algo si en base no es nada! Y... me lastima. Por estupido que suene :P Me hace sentir realmente mal.
Debo haber pensado miles de razones ya para decirme que todavia puedo. Debo haber llegado al limite de mi cordura psicologica para mantenerme pensando y feliz x algo que no sabia si existia. Porque no somos nada, pero me importas, y el hecho de que aparezcas o no influye, entonces no es lo mismo que un amigo normal. Pero.. no se que pensas, que te pasa ni nada. Y... todo es, demasiado confuso como para tener que estar asi de solo. Es muy triste..
Creo que la decision mas correcta. Es la que deberia haber tomado antes. Seria, dejar todo en nada. No mandarte mensajes, ni nada x el estilo. Seria lo mas cuerdo.
Sabias xq no lo hice? Porque la ultima vez que me paso eso. Me acostumbre tanto a no pensar en esa persona que directamente dejo de importarme. Realmente. No me importo mas. Si no ves ni pensas en alguien x 2 meses. No podes decir que te importa. Por eso es una decision suicida :P Porque estaria arriesgandome a olvidar a una persona que considero una de las mejores personas que conoci. Y realmente, no me gustaria hacerlo. Pero por otro lado, tampoco quiero seguir sientiendome asi de solo y bancarme una situacion asi. No quiero sentirme asi de nuevo.
Esto claro, nunca significaria que dejaras de importarme, y quizas exagero y todo siga igual. No implica que dejara de quererte o algo x el estilo. Solo significa que... no voy a esforzarme mas en intentar hablarte. Porque realmente.. no veo respuesta alguna. Sea x las razones que sean. Tengan sentido o no. Y es mi culpa por intentar hablar con alguien que nunca iba a poder hablar conmigo. Soy un idiota ?).
Realmente lo soy.
Voy a dejar de hablarte, de mandarte mensajes o intentar comunicarme. Desde hoy. Prometo intentarlo.. y sabes que hago lo que puedo por cumplir una promesa, a menos que una fuerza mayor no me permita, o cambie de opinion.
Pero no quiero volver a sentirme asi. No de nuevo. No quiero seguir sientiendome mal porque no pueda recibir la misma respuesta. Asi que. Como no puedo y si pudiera no lo haria :P Porque seria forzar algo sin sentido xD, hacer que respondas o te importe del mismo modo que a mi. No se si es xq no quieras o xq no puedas. Porque realmente. No lo se... Simplemente. Decido que, no voy a intentar comunicarme, o contarte de mi vida o nada. Porque me lastima saber que del otro lado, la otra persona no quiere/puede responderme. Y nisiquiera se que quiere ni nada. Porque realmente. Ya no se que hacer o que esperar. Asi que prefiero no hacer ni esperar nada. No puedo hacer de cuenta que nada paso. Ni decirme a mi mismo. No me importa en lo mas minimo xd Porque seria mentirme y ademas, no quiero que dejes de importarme. Solo quiero vivir estos 2 meses sin estar triste porque una persona que me importa mucho no le importa del mismo modo. O al menos, si lo hace, no puede responderme igual. De modo que. Simplemente. No voy a comunicarme de mas xD Ni nada de mensajes o cosas asi...
Y probablemente nunca leas esto xD De suerte si tenes tiempo de leerme un mensaje (Repito que no es tu culpa y no se como hacer para que suene que no lo es :P) Y no es que haya dejado de quererte ... simplemente. Me canse de quererte cuando no se realmente que sentis. Y hasta que no pueda saberlo. No quiero pensar en eso. Y es una actitud muy cobarde :P Pero, no tengo fuerzas para mantenerme en espectativas. Y solamente en eso. Porque como las cosas me fallan. Me termino entristeciendo. Y entristeciendome, me pongo mas sencible. Y estando sencible. Me enojo mas facil. Y enojandome mas facil (cosa que ni mi familia, ni mi curso ayudan mucho :P) Me suelo agarrar con alguien que no tiene nada que ver ... y no quiero agarrarmela con alguien que no tiene la culpa de que este enojado. O si xD Pero no de forma tan fuerte.

Intentas ser idiota o te sale naturalmente?

Cause you know I'd walk
A thousand miles
If I could
Just see you
Tonight

Me inventaron una cancion :)

(Pero no me gusta la cantante, la musica ni nada. Pero la letra esta pasable. Sobre todo esa parte del estribillo)

Vamos a ser Pesimistas

Ya lo se.
Es una locura.
La verdad. Tengo miedo. Tengo mucho miedo.
Estoy realmente aterrado. Y.. tengo tanto miedo que incluso yo me sorprendo del miedo que podia tener. Y no es como el miedo que senti cuando me operaron ?) Ni siquiera el miedo que senti cuando rendi una materia.
Ni siquiera puedo decirtelo. Pero estoy tremenda y absolutamente aterrado.
He hecho cosas muy locas en mi vida. Quizas, demasiadas.
Pero nunca algo en lo que podria salir tan lastimado. Realmente me asusta. Todo es demasiado loco ?) Y aun no le vi el sentido.
No se cuantas personas estarian dispuestos a hacer esto. Realmente hice muchas locuras. Ya esperar 12 meses a alguien es algo que nisiquiera mi hermano estuvo de acuerdo. Practicamente la mitad del mundo se me vino ensima, me tuve que bancar miles de cosas y realmente me senti muy solo. Miles de veces. Y me vi tentado a renunciar miles de veces mas que las que me senti solo.
Y.. hubo muchas cosas que me hicieron sentirte muy lejos.
De hecho, quizas nunca estuviste cerca y fue toda idea mia ?).
Pero. Quizas, la posibilidad es infima. Pero supongo que cuando las personas idiotas como yo encuentran a alguien que realmente quieren. Si estan dispuestos a hacer locuras ?) Aunque aun no se de que modo te quiero :P

Aun no me entiendo.
Estuve haciendo malabares...
Conocen ese juego de que la gente tiene platos girando en sus cabezas y el mago tiene que hacer que ninguno se caiga?. Bueno, parecido.
De eso se trato mi año. De malabares.
O no llegaba o llegaba por un esfuerzo sobrehumano al final.
Y ahora que como que me estoy hartando, todo empieza a salirme mal. Es irritante.
Quiero irme a la mierda.. porque no tengo a quien mandar a la mierda xq no es culpa de nadie. O la es de todos, pero de algun modo mi culpa tambien es.
Mi situacion psicologica se esta empezando a desbordarse de mis manos...

Ya no se que hacer conmigo ?)

RAYOOOOS y centellas.
Es una situacion media... extraña.
En esta semana.
Mi gata desapareció.
Mis amigos tuvieron mas problemas que michael jackson.
Mi hermano me armo mas de mil planteos x dia.
Se me rompio la computadora.
Me pelee con mi vieja x una computadora.
Mi viejo se mudo.
Tuve ensayos, proyectos, cumpleaños y puteadas.
Sobre todo puteadas :P
Incluso discuti sobre la teoria de la evolucion neo-darwiniana.
Sabias que incluso estuve feliz?. No se porque, no deberia estarlo, deberia estar triste y obviamente tuve momentos que me enoje, me putee, discuti e incluso no sabia que hacer de nada. Pero en el fondo sabia que estaba feliz.
Y sabes que? No tiene sentido. No deberia estarlo.
Ya van casi 2 semanas que me estoy olvidando de como oia tu voz. De suerte si se que existis. Me doy cuenta que discuti mas veces sobre vos con ivana qe con vos misma. O sea, es idiota.. esta bien, tiene una relacion a distancia y me entiende. Pero... que onda?, aun mantengo mi palabra que nunca te mentí, y planeo mantenerla hasta que te hagamos un cumpleaños sorpresa ?). Sinceramente no creo que me mientas. Pero tengo que admitir. Que aunque ya lo dije unas 8000 veces. Y probablemente nunca leas esto pero si lo hicieras no me molestaria ?).
Te extraño. Sinceramente te extraño. Te extraño mas de lo que crei que podria extrañar a alguien, y es muy feo extrañar a alguien! ¬¬. Me.. importas muchisimo. Siento que "me importas" no sirve para expresar el simple hecho que me importas!. Y, realmente eso me pone muy feliz!. Pero lo que me hace sentir triste. Y realmente me pone asi. Es que no siento que te pueda importar de la misma manera. No siento una mmm importancia reciproca?.
Y me respondes, me decis "te quiero" o "te extraño" pero.. no se, me surge. Y no puedo sacarme esa duda xq no hablo con vos hace un monton. Y ok... supongo que son cosas que pasan. Pero no deja de ponerme triste ?). Pero siento que si te lo dijera.. seria injusto. Muy injusto.